Je préférerais mourir écorchée vive que de revoir ces films

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Je ne crois pas avoir besoin de justifier la présence de cette horreur dans cette liste, mais si vous insistez, vous pouvez lire ma critique.

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Voir ma critique.
RIP au Ben Affleck qui avait hanté mes nuits de petite pré-ado de douze ans qui avait vu Pearl Harbor pour la première fois et qui fantasmait sur le beau Rafe.

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Ah oui, c'est vrai, c'est ça une femme libérée, une jeune femme au début timide et innocente qui devient une prostituée de bas étage armée d'un fouet, la bouche cramoisie, le corps moulé dans une combinaison de cuir vulgaire, perchée sur des talons aiguilles et se déhanchant sur du R&B digne de Rihanna, Cassie et compagnie lorsqu'elles chantaient encore en survêtements roses aux côtés de rappeurs sexistes.

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Voir ma critique pour comprendre.

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Il est bien vu de dire qu'on n'a pas aimé Twilight au même titre que de prétendre qu'on n'aime pas Justin Bieber, Selena Gomez ou encore les One Direction, tout en prônant la liberté d'opinion (paradoxe, oxymore, je sais je sais) ; alors, au nom de cette liberté qui me donne le droit de dire ce que je veux, je clame haut et fort avoir apprécié le premier Twilight, qui franchement n'était pas si mal, bien que des nausées me prennent la gorge chaque fois que j'aperçois Kristen Stewart. De plus, les livres, accessibles, que je qualifierais de romans de gare, sont sympas pour se distraire, bien que je commence à être sérieusement agacée et ennuyée par les histoires de triangles amoureux qui me donnent des envies de meurtre. Bref, toujours est-il que si le premier film était distrayant, ce n'est pas du tout le cas du deuxième, Tentation, où je me suis clairement assoupie dès la première demi-heure. Je l'ai revu il y a un ou deux ans en réalisant l'exploit de ne pas m'endormir, mais j'en suis ressortie avec cette même opinion : Kristen Stewart et Taylor Lautner, direction le bûcher, s'il-vous-plaît.

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Ineptie de Kristen Stewart, brûlez-la, qu'on en finisse, a-t-elle réussit à jouer dans un film regardable, ou du moins est-ce qu'elle a déjà réussit à quitter cette mono-expression qui lui donne toujours l'air de souffrir atrocement ?

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Je crois que l'affiche, qui est, avouez-le, juste à mourir de rire, suffit à justifier la place de ce film dans cette liste.

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Deux heures et trente-quatre minutes où l'on attend qu'une seule chose, la fin.

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Hahahahahahahaha.

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*soupir de désespoir*

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Il n'y a que la scène de Deadpool et le massacre de l'ascenseur qui fait que j'ai mis un généreux 1 à ce film (oui je sais on peut pas mettre moins, mais c'est dommage qu'on ne puisse pas mettre 0)

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*vomi devant tant de R&B en une heure et quarante-deux minutes*

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Je pleure.

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Ma chère Kristen, si vous étiez digne de la lapidation dans les films 2, 3 et 4 (première partie) de la franchise vampirique destinée aux pré-ados en chaleur, vous êtes encore plus insupportable dans Blanche-Neige et le Chasseur, ce qui vous rend dès à présent digne de l'éventration.

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Je n'ai clairement pas compris l'intérêt de ce film.

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Ils en ont fait beaucoup, des héroïnes stupides, mais Sally (enfin, je crois qu'elle s'appelle comme ça, ou Sandy peut-être, mais flemme de regarder le synopsis de ce film stupide) remporte le premier prix. Autant j'ai adoré les comédies musicales de cette époque (Footloose, Dirty Dancing), je ne peux franchement pas supporter cette inutilité incarnée.

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L'affiche est tellement désastreuse qu'elle me fait rire chaque fois que je la voie.
PS: sympa tes veuchs, Julia

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Le titre, l'affiche, l'héroïne, son interprète et le synopsis devraient vous éclairer sur la raison de la présence de ce navet dans cette liste.

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J'ai mis 1 juste pour la scène où on voit Ashton torse nu avec ses palmes à la main. Oui, la chair est faible, pardonnez-moi.

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...

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Expliquez-moi comment Kirsten Dunst a réussi à tomber si bas...

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Ça, c'est le film que toutes les filles adorent, sous prétexte qu'il finit mal et qu'il y a Marion et Guillaume dedans. Et bien moi je n'en démords pas, ce film est un navet mais "oh arrête de dire ça, c'trop beau, ils sont tellement "connectés" qu'ils peuvent pas s'empêcher de penser l'un à l'autre, ils peuvent plus s'séparer, c'trop romantique, en plus ils meurent ensemble à la fin, c'trop beauw j'pleure trop à chaque fois putain trop émouvant oh mon dieu"

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Le titre ainsi que la présence des jumelles Olsen qui n'ont pas fait grand chose de notable, au contraire de leur talentueuse petite soeur, Elizabeth, (rôle principal dans Martha Marcy May Marlene et bientôt dans Avengers Age of Ultron), devraient vous faire comprendre que ce film est une véritable chiasse. Oh, et, dois-je ajouter qu'il fait la promotion du groupe Simple Plan en les incorporant comme réels personnages du film ?

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Voir ma critique pour comprendre pourquoi est-ce que j'ai mis ce navet dans cette liste.

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Je suis pas très portée sur les films d'horreur, ça me paraît tellement ridicule que j'avoue ne pas en avoir regardé beaucoup
J'ai trouvé que pour un film de 1997 ce film était "pas mal" mais vraaaaaiment, pitié, épargnez-moi ce genre de films si inintéressants quoi ! C'est quoi le but de ce film, sérieusement ? fin bref, j'ai pas kiffé, j'ai pas eu peur, voilà quoi, aucun intérêt

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Donnez moi une corde s'il-vous-plaît... Oui merci. Oh, et un tabouret je vous prie, si ce n'est pas trop demander... Mettez-le là, oui, voilà, un peu plus à droite, merci. Maintenant, auriez-vous l'obligeance de me passer la corde autour du cou, s'il-vous-plaît ? C'est que je viens de voir Sublimes Créatures, et j'ai décidé je préférerais mourir que de vivre dans un monde où l'on produit des films pareils en fait.

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pffffrrrrrttttttt MOUHAHAHAHAHAHAHAHA
woooow... ça fait du bien... mon dieu... pfiou... c'est bénéfique d'extérioriser ses émotions... Bon, et bien, je ne m'étais pas trompée, la bouse intergalactique que laissait prévoir la bande annonce n'est pas une erreur, car c'est, en effet, une bouse intergalactique.
PS: et ils ont décidé de renouveler le carnage pour la suite en 2015. Oui, je propose également que nous protestions.

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Colin Firth, reviens dans Love Actually, A Single Man ou le Discours d'un Roi, s'il-te-plaît, ça nous sera profitable, et c'est pour ton bien.

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Bon... Voilà quoi.
(ptit point pour la bouille de Dave Franco, sisi)

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Vous avez lu le livre ? Voilà.