J'irais pas dormir chez eux.

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Mon préféré. D'abord simple voix caverneuse, il apparait ensuite dans toute sa splendeur, immense diable rouge bodybuildé aux yeux de chat et aux cornes surpuissantes, à la fois sensuel et cauchemardesque.

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Loin du mythe romantique du vampire, il est petit, chauve, bossu, au faciès proche du rat, et son ombre menaçante et tortueuse hantera à jamais vos cauchemars.

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Torturé jusqu'à la mort pour avoir aimé une blanche, il revient vous éviscérer à l'aide de son crochet dès que vous prononcer son triste nom cinq fois dans un miroir.

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Il a pour nom Michael Myers et adore trucider l'ado en rut les soirs d'Halloween, caché derrière un masque du Capitaine Kirk. Chacun son trip.

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Suivant l'exemple de sa chère mère, Jason aime, lui, écharper les moniteurs de colo plus portés sur la baisouille que sur la surveillance d'enfants. Ce pourquoi ils sont payés faut-il le rappeler. On est comme ça chez les Voohrees, on dénonce !

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Tueur d'enfants à tendance pédophile ("Ce dernier point n'a jamais été prouvé !" me dis Maître Con... pardon Maître Collard) brûlé vif par des parents un brin échauffés, Freddy Krueger trouve vite la parade, revenant sous la forme d'une entité maléfique hantant les rêves d'ados super fashion (tout dépend de l'époque), proche d'abord d'un grand méchant loup vêtu d'un simple pull rayé et d'un feutre miteux avant de se réorienter vers le one man show légèrement sadique.

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Entité diabolique ayant un sérieux problème avec les mômes, elle se présente la majeur partie du temps sous la forme d'un clown (question de budget), saloperie intégrale aux dents longues qui vous arrache un bras comme on enlève une aile à une mouche. tu sais où tu peux te les carrer, tes ballons ?!

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D'abord croisement improbable entre une main et une araignée qui vous saute à la gueule histoire de pondre dans votre humble personne, il explose votre thorax une fois arrivé à terme sous la forme d'une grosse saucisse sur patte avant de muer et de se transformer en xenomorphe de toute beauté, longiligne, noir et à la double mâchoire fracassante. et je ne vous parle pas de sa maman !

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une sorte de hérisson hystérique et glouton venu de l'espace, boule d'épines aux crocs aussi tranchants qu'une vilaine enveloppe. rigolez pas, ça fait super mal de se couper avec la lettre des impôts !

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Colérique, machiste, poilu, possessif, bagarreur... l'homme idéal en somme.

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L'arnaque typique quand vous achetez made in china. alors oui, au début c'est gentil, mignon, kawai, sorte de lutin croquignolet au poil soyeux qui roucoule quand vous jouez du synthé mais ça vous clamse dans les bras quand on l'expose à la lumière, ça se multiplie dès qu'il pleut et ça se transforme en gargouille sans ailes complètement crétine et fana de Blanche-neige si vous avez l'outrecuidance de lui filez à bouffer après minuit. remboursez !

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A force de se faire écraser par tous ses p'tits cons à la récrée, les vers de terre ont décidé de multiplier leur taille et de se laisser pousser les crocs afin de surgir du sol et de vous gober tout cru. ce n'est que justice.

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Parfois, ce n'est pas franchement une bonne idée d'explorer les fonds marins. on peut tomber sur un gros crabe géant aux yeux exorbités bouffant du scientifique.

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Soft, effilé, farceur (il joue du John Williams dès qu'il arrive), bouffant tout ce qu'il trouve (hippies, plaques de bagnoles, gosses, vieux loups de mer...), une certaine idée de l'efficacité sous-marine.

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D'abord conducteur invisible aimant taquiner l'automobiliste à grand coup de rentre-dedans, puis silhouette menaçante avant de se laisser pousser les ailes, le Creeper est un des rares boogeymen assumant totalement sa préférence pour les jeunes garçons, reniflant leurs caleçons et testant sur eux ses talents de taxidermiste.

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grand empoté aimant les fleurs, il sera rapidement victime de sa passion pour tout ce qui peut flotter, comme les petites filles. un incompris de plus, quoi.

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de gigantesques arachnides nerveuses et très nombreuses, au service d'une grosse bouse rosâtre férue de cervelle.

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une gélatine informe se nourrissant essentiellement de clochards, d'ados fornicateurs, d'enfants fan de gore et de scientifiques en combinaison. un bon coup de sel ou d'extincteur et le tour est joué !

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apparemment peu satisfaits de leur existence terrestre, certains petits plaisantins ne trouvent rien de mieux à faire que de sortir de leur tombe pour bouffer de pauvres humains bien heureux qui ne demandaient rien à personne. d'un autre côté, le zombie étant mou de la chique et aussi rapide qu'une tortue tétraplégique, on se demande encore comment les vivants trouvent le moyens de se faire becter le cortex !

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ils sont petits, nerveux, affamés, ont les dents longues et une préférence pour la bimbo sévèrement poumonée.

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aussi à l'aise dans l'eau que Michael Phelps, l'homme-poisson est un grand timide aimant fôlatrer dans la rivière aux côtés de jeunes donzelles qu'il aime à reluquer mais qu'il s'avère incapable d'aborder correctement.

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petit, radin, teigneux, sûrement roux sous son chapeau... l'irlandais type, quoi !

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grand empoté devant l'éternel, il a fait sienne la maxime "un éléphant dans un magasin de porcelaine". aucun building ne lui résiste.

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Vivant dans une sorte de boîte de pandore au mécanisme complexe, ces adeptes de la scarification et du sado-maso tendance hardcore transforment vos désirs les plus fous en horribles cauchemars. Pas par méchanceté mais parce que pour eux, s'arracher la peau avec des clous est le summum du fun.