Les plaisirs coupables, les films bas du front ou stupides selon certains. Des OFNI, des nanards qui ne font pas l'unanimité dans mon entourage, mais m'en fous!!:J'en suis fou!

Annotation :

Fallait pas toucher à son chien et surtout le buter . Ça l'énerve sacrément et ça nest pas bon pour son moral déjà affecté par la mort de sa dulcinée ! Les Russes vont manger salement ! Mais ça pourrait être n'importe quelle autre nationalité de néanderthaliens . Y'a pas de problème, venez et vous verrez .

- Aurelio speaking.
- I heard you struck my son.
- Yes sir, I did.
- And may I ask why?
- Yeah. Well, because he stole John Wick’s car, sir. And, huh, killed his dog.
- Oh. [Il raccroche].

J’ai vu John Wick une fois dans un bar tuer trois hommes avec un stylo. Un putain de stylo.

People don't change, times DO

Annotation :

Antoine : Écoutez, vous allez rire. Enfin je veux dire, vous allez comprendre : votre petit jeune homme rentre par la fenêtre, d'un seul coup, comme ça, avec son joujou dans les mains. Bah... Mettez-vous à ma place... C'était lui ou moi, non ? Ajoutez à ça la mauvaise humeur... Parce que, attention Colonel, je suis pas meilleur qu'un autre... Ça... Heu... Je vous l'accorde.
Le Colonel : Effet de surprise... Instinct de conservation... Vous avez les statistiques pour vous !... Je m'incline.
Jeff : Eh ben tu vois, dès qu'on ne parle plus à des primaires, tout devient lumineux !

Je critique pas le côté farce. Mais pour le fair-play, y aurait quand même à dire.

L'embaumeur : Beau jeune homme ! Il doit pas être loin de ses 75 kilos.
Antoine : J'ai pas pesé !
L'embaumeur : Dans ces poids-là, je peux vous l'embaumer façon Cléopâtre. Le chef-d'œuvre égyptien, inaltérable !
Antoine : Mais on vous demande pas de conserver, on vous demande de détruire !
L'embaumeur : Ah ! euh ! Je vous proposerais bien le puzzle congolais : 32 morceaux plus la tête ! Ou alors le cubilot de Vulcain : 10 tonnes de fonte, quinze cents degrés, et votre petit jeune homme se retrouve en plaque d'égout ou en grille de square !
Antoine : Non, non, ni en poignée de porte, ni en lampadaire. Ce que je veux, c'est plus le voir, là !
Jeff : Mon ami tient un commerce !
L'embaumeur : Ah, bon !

N'empêche, de là à le flinguer de sang-froid, sans parler d'assassinat, y aurait quand même comme un cousinage !

Besoin de plus de commentaires ?
La langue Française dans sa beauté rupestre et imagée, voilà ce qu'est ce film avec ses dialogues subtils !

Annotation :

J'ai envie de tirer une balle entre les deux yeux de chaque panda qui refuse de baiser pour sauver son espèce.

On est une génération d'hommes élevés par des femmes. Je suis pas sûr qu'une autre femme soit la solution à nos problèmes.

Je vois ici les hommes les plus forts et les plus intelligents que j'ai jamais vus ; je vois tout ce potentiel, et je le vois gâché. Je vois une génération entière qui travaille à des pompes à essence, qui fait le service dans des restos, ou qui est esclave d'un petit chef dans un bureau. La pub nous fait courir après des voitures et des fringues, on fait des boulots qu'on déteste pour se payer des merdes qui nous servent à rien. On est les enfants oubliés de l'Histoire mes amis, on n'a pas de but ni de vraie place, on n'a pas de Grande Guerre, pas de Grande Dépression. Notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression : c'est nos vies. La télévision nous a appris à croire qu'un jour on serait tous des millionnaires, des dieux du cinéma ou des rockstars, mais c'est faux, et nous apprenons lentement cette vérité. Et on en a vraiment, vraiment, plein le cul.

S'améliorer soi-même c'est de la masturbation.

Comment tu peux te connaître si tu t'es jamais battu ?

Vous n’êtes pas exceptionnels. Vous n'êtes pas un flocon de neige merveilleux et unique. Vous êtes faits de la même substance organique pourrissante que tout le reste. Nous sommes la merde de ce monde, prête à servir à tout.

Anarchy in USA and fuck the system and the fascist queen !!!!

Annotation :

DUCROS
Figurez-vous que Monsieur Jo était un maître chanteur

BRISEBARD
Non ?

DUCROS
Si

BRISEBARD Oh!

DUCROS
Et nous avons retrouvé chez lui une liste des gens qu'il faisait chanter

BRISEBARD
Non ?

DUCROS
Si

BRISEBARD
Oh !

DUCROS
Et si je suis là, c'est parce que vous êtes sur cette liste

BRISEBARD
Moi ?

DUCROS
Vous !

BRISEBARD
Non ?

DUCROS
Si
BRISEBARD
Oh !

Annotation :

Lorsque je vois une abeille porter le pollen de fleurs en fleurs et perpétuer ainsi la vie, j'ai presque les larmes aux yeux.
Bebel est notre Magnifique et notre brute tendre et drôle.

Annotation :

Bien bourrin, bien violent, super cool mais avec la bave aux lèvres et la bite en bandoulière, un homme doit survivre en provoquant une hypertension, une montée d'adrénaline ou d'excitation pour retarder l'effet mortel d'un lent poison. Sexe , baston et course du lièvre à travers les champs. Mémorable dans le genre tex Avery pour adultes consentants !

Annotation :

Tout le monde veut la peau de wick.
Mais le monde ne suffit pas .

Annotation :

- Ca c'est les pompiers !
- Non !
- Ça, c'est les pompiers, si si !
- Non ! Les pompiers ça fait "Si La Si La", la police ça fait "Ré La Ré La"
- Ca c'est "Si La Si La Si La".
- C'est "Ré La Ré La" !

Annotation :

J'étais sûre que tu étais formidable... Je suis pas déçue. Tu m'a loupée comme un chef !... T'as pas arrêté de dire des conneries, t'as failli mettre le feu au paddock avec ta cigarette, tu portes un maillot de corps, tu gardes tes chaussettes... 'Y a même ta maman. 'Y a tout ! T'es une synthèse...
Jane Birkin à Jean Carmet

La tête dure et la fesse molle... Le contraire de ce que j'aime.
Jean Pierre Marielle

Un minable qui vit sur sa réputation, ben, c'est comme un champion qui ne mettrait jamais son titre en jeu
Jane Birkin

Y'a des aristocrates et des parvenus, dans la connerie comme dans le reste.
Jane Birkin

Chaque fois que nous faisons l'amour, c'est-à-dire pratiquement vingt-quatre heures sur vingt-quatre, elle m'oblige à lui raconter ma vie, ma guerre, ma réussite... Mes succès féminins... Oh, si j'vous disais qu'hier, alors que j'venais d'assouvir ses sens, elle, inerte, sur le lit dévasté... Moi, lui racontant comment j'avais satisfait aux exigences de huit femmes dans un boxon de Mostaganem, elle m'a regardé droit dans les yeux et elle m'a dit... que j'étais une synthèse...
Jean-Pierre Marielle

Présence mystérieuse, le volcan, jadis maléfique, a été domestiqué pour devenir l'ami d'l'homme... Le bienfaiteur de l'organisme... En dehors de ses fabuleuses propriétés, telles que réchauffer en hiver, rafraîchir en été, stimuler les lymphatiques et calmer les névropathes, c'est une explosion d'art et de rêve que le Roi des Vermouths offre à la méditation des poètes ! Le Vulcani ne fait pas d'réclame... Arrière, la bête hideuse !... Il fait entrer l'génie de l'humanité dans l'foyer du consommateur. Je m'explique : pour tout achat d'une douzaine de bouteilles de... du précieux nectar, Vulcani vous offre non seulement la Pléiade des cendriers coulés dans la lave des Îles Éoliennes, mais encore... ça !... L'aristocratie de Westminster... La robustesse de Besançon... La finition suisse... Le chic parisien...
Jean Carmet

Comment réussir quand on est con et pleurnichard (1974), écrit par Michel Audiard

Annotation :

Ecoute ma bonne Suzanne, t'es une épouse modèle ! Mais si, t'as que des qualités ! Et physiquement t'es restée comme je pouvais l'espérer : c'est le bonheur rangé dans une armoire. Et tu vois même si c'était à refaire, je t'épouserais de nouveau. Mais tu m'emmerdes... Tu m'emmerdes gentiment, affectueusement, avec amour mais TU - M'EN - MERDES!
Jean Gabin

« Oui, monsieur ! Les princes de la cuite, les seigneurs ! Ceux avec qui tu buvais le coup dans le temps et qui ont toujours fait verre à part ! Dis-toi bien, que tes clients et toi, ils vous laissent à vos putasseries les seigneurs : ils sont à cent mille verres de vous ! Eux, ils tutoient les anges ! Vous avez le vin petit et la cuite mesquine. Dans le fonds, vous ne méritez pas de boire ! Tu te demandes pourquoi il picole l'Espagnol ? C'est pour essayer d'oublier les pignoufs comme vous ! »

Monsieur Esnault, si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille !

Si je buvais moins, je serais un autre homme, et j'y tiens pas !

Les gastronomes disent que c'est une maison de passe et les vicelards un restaurant chinois.

Aux chiottes les Teutons ! Bande de mange-merde !

Arrière les Esquimaux ! Je rentre seul. Un matador rentre toujours seul ! Plus il est grand, plus il est seul. Je vous laisse à vos banquises, à vos igloos, à vos pingouins. ¡ Por favor Señora ! À quelle heure le train pour Madrid ?

Albert : Adressez-vous à l'Intendance, nous on paye plus ! On ne connaît plus, on ne salue plus !
Gabriel : On méprise !

(Tous les jours j'ai envie de sortir une de ces réparties à un olibrius mal luné ou juste aux nouveaux cons qui sont en avance chaque année sur le niveau de bêtise que je pensais atteignable psychiquement l'année précédente .
Mais comme disait Audiard ; je ne parle pas aux cons, ça les instruit !
Alors je me contiens, je souffle un bon coup et je pense à ces deux gais lurons dans " Un singe en hiver " et je me dis que le monde est beau et touchant , parfois même très drôle.)

Annotation :

J'ai déjà vu des faux-culs, mais vous êtes une synthèse !

- Où avez vous appris à dire autant de conneries ?
- Deux ans de télé.

Lorsque vous m'adressez une supplique concernant votre avancement, soyez assez aimable de ne rien "soumettre à mon équité", mais de "solliciter de ma haute-bienveillance". J'aimerai ne pas avoir à vous le redire.

Les militaires le prenaient pour un grand poète, et les poètes le prenaient pour un grand soldat. C'est sur des malentendus de ce genre que se distribuent les prix Nobel...

Mr. Brimeux : Dites-moi, Liéthard...
Alexandre Liéthard : Monsieur le Président Directeur Général ?
M. Brimeux : Avez-vous des nouvelles de M. Gruson ? Sixième jour d'absence, aucun mot d'excuse...
Alexandre Liéthard : Aucune nouvelle, monsieur le Président Directeur Général.
M. Brimeux : Vous avez travaillé dix ans sous ses ordres ? Gruson ne vous a jamais fait de confidences ? Enfin, il avait pas d'ennuis de santé, ni de soucis d'argent ?
Alexandre Liéthard : ...
M. Brimeux : Les chevaux ?
Alexandre Liéthard : Ah non, non, Monsieur le Président...
M. Brimeux : Les femmes ?
Alexandre Liéthard : ...
M. Brimeux : Un ancien louveteau ! Secouriste breveté ! Médaillé du travail !

- On est extrêmement surveillé dès qu'on essaie de faire le bien.
- Oh bah je sais pas j'ai jamais essayé.

Marcel : Ben v'la que tu lis, maintenant ?
Germaine : Bah je lis pas, j'apprends l'espagnol !
Marcel : Ah parce que pour le balai et le plumeau, tu crois que...
Germaine : Bah tu parles ! Dans mes ménages, si j'sais pas l'espagnol, bah nada ! J'ai pas de boulot.

Annotation :

" C'est beau la nature "
Jacques Villeret après avoir fait l'amour avec Pauline Lafont .

Annotation :

Mad max laisse la place à la femme pour échapper à un mauvais destin et écharper le roi du désert lancé à leur poursuite . Vibrant, sonore, tonitruant, impitoyable, c'est le plus beau film de cette décennie dans le genre furieux !

Oh, what a day... what a lovely day!

Non, mets lui une balle dans le crâne, arrête l’attelage, rapporte moi mes trésors et c’est moi même qui t’emmènerai jusqu’aux portes du Valhalla. Tu rouleras pour l’éternité lustré et chromé.

Annotation :

" Cogner un chinetoque c'est comme aller au macdo....une heure après, t'en redemandes."

Film sado maso dans lequel un mel Gibson buté bute ses anciens collègues de braquage et l'organisation qui les utilise pour une somme ma foi fort modeste . Personne ne va le prendre au sérieux mais ça va saigner et des orteils vont être écrasés dans une lumière crasseuse bleue et marron. Le meilleur film sur un petit gangster devenu fou et qui va jusqu'au bout au mépris de toute rationalité. Un pré " John Wick " en plus sadique. Jouissif!

Annotation :

- C'est ce jeune homme que Colette doit épouser ? Il est pas mal !
- Et encore, tu n'as pas tout vu ! Déshabillez-vous !
- Moi ?
- Naturellement, pas ma femme !

- J'ai à te parler ! Ta fille a un amant !
- Moi aussi.
- Quoi ?
- Moi aussi, j'ai à te parler !
- Ah... alors ?
- Ta fille a un amant.
- Mais c'est moi qui viens de te le dire !
- Oui, mais je le savais avant que tu me le dises.

Annotation :

Passe moi le beurre!

Annotation :

Ma moustache a encore le goût de tes couilles.

Voici Natalya. C'est ma sœur. Elle est 4e prix prostitution de tout le Kazakhstan. Sympa !

Annotation :

Alfred : Je voudrais bien savoir comment on va à Istanbul sans passeport ?
Monsieur K. : Dans un cercueil.

Kruger : Allons, allons, Freddy... Le récif de corail, la maison d'Gauguin, les p'tites fleurs, le chant du Ukulélé, le soir, sous les manguiers... Hum !
Monsieur K. : Ha !... Ah, ben, puisque vous en êtes à l'audiovisuel, alors permettez !... Le Bosphore, hein !... Éh ben, l'Bosphore, c'est pas d'la merde non plus !... Tiens ! Matez les couleurs !... La Corne d'Or, la Mer Noire, la Mosquée Bleue... Et les minarets ?... Mordez les minarets ! Vous avez jamais entendu, j'suis sûr, l'appel du muezzin !... Woualllaaa-woualllaaa-woualllaa !... La fascination d'l'Orient, quoi !
Kruger : J'ai connu... Devant la Mosquée de Soliman le Magnifique... Je portais un taupé lilas... Elle s'appelait Gertrude... Elle avait dans les hanches ce balancement gracieux qu'ont les femmes qui ont beaucoup marché. On a failli se fixer, là-bas, acheter du terrain... On pensait même à une maison... Et puis, les intermittences du cœur... Finalement, la maison, c'est elle qui l'a ouverte à Caracas.

Gégène : Le tuez pas, Patron !
Monsieur K. : Je tue jamais. J'intimide !



Kruger : S'il vous plaît Monsieur, où est l'argent ?
Mirabelle : Ah ! C'est l'éternelle question que tout le monde se pose !
Kruger : Si vous n'y répondez pas je vais être dans la désolation de vous assassiner. Je dis bien la "désolation", l'assassinat a quelque chose de brutal, donc d’extrêmement vulgaire, mais lorsqu'il s'agit de 10 millions nouveaux, les gens les mieux élevés font des choses vulgaires...

Paul Meurisse, Marion Game, Le Cri du cormoran le soir au-dessus des jonques (1971), écrit par Michel Audiard

Annotation :

Je rêve désespérément de faire l’amour à un petit écolier.

- Tu as son numéro ?
- Euh non.
- Lloyd !
- C’est pas grave on a qu’a regarder dans l’annuaire...
- Tu te souviens de son nom j’espère ?
- Ouais ça commence par un S... Scarol, Swanson, Stips...
- Bah regarde sur l’étiquette de la mallette !
- Ah oui j’étais loin du compte c’était Samsonite !

- C’est marrant, j’aurais juré que les montagnes rocheuses étaient plus rocheuses que ça.
- Ouais, ils racontent vraiment n’importe quoi à la télé.

Annotation :

"Vous vous demandez pourquoi le costume rouge? C'est pour que les méchants ne me voient pas saigner. Il y en a un qui a tout compris, il a mis son froc marron."

"C'est jamais qu'un cancer du foie, des poumons, de la prostate et du cerveau… Rien de vital"

"Hashtag C’estmoiquiaipété"

T’as entendu David beckham quand il parle ? C’est le bruit d’un cunni sur un sac d’hélium. Tu crois que Ryan Reynolds en est arrivé là grâce à ses prouesses de comédien ?

Si ta jambe gauche c’est Nöel, et ta jambe droite c’est le jour de l’An, on se fait une bouffe entre deux réveillons ?

Annotation :

"ET MAMIE TROMBLON ? ELLE S’EST DÉJÀ FAIT TROMBLONNER MAMIE TROMBLON ? "
Tu vois Rémy, dès que je suis entré, j'ai tout de suite remarqué la boite de Sédocar... Médicament pour les cardiaques ! Tu économises une balle, et en plus c'est propre.

"Regarde moi ça. Dans dix ans, cette petite garce sucera des bites comme sa mère. Oh, tu imagines comment la nature est bien faite ? ... Incroyable, ça. Elle n’en sait rien encore. Si ça tombe, elle n’a pas vu la couleur d’un gland..."

"Une larme de gin, une larme. Une rivière de tonic... Et ensuite la p’tite victime, composée d’une petite olive, d’un p’tit morceau d’sucre et d’un p’tit bout d’ficelle. Et nous avons : Le P’tit Grégory."

"Quelle horreur, ça me dégoûte. Ils se croient tout permis ces gens. C'est comme ce ciment, tu peux être sûr que c'est un ciment hongrois, la loi de l’éternel provisoire, hein ? "
Et tu peux être sûr qu'ils mettent beaucoup plus de sable qu'ils ne mettent de ciment. Ça, c'est certain. Hein hein ! C'est des économies de bout de chandelle et après les murs se lézardent, ça, c'est certain. Il y a des fissures, tout le bazar. Enfin, j'ai été coulé deux Maghrébins ici dans la colonne nord, hein ? Attention, je les ai tournés vers la Mecque. Tu peux être sûr que dans deux ans on verra leur trou du cul, ça, c'est certain. Bon, allez, on va aller couler le Mobutu là-bas. Regarde-moi ça, en plus il était beau garçon. En tout cas, je vous préviens que je ne touche pas à ça. Ça, le sida Rémy, le sida, les singes verts, je n'y touche pas. Prends-le par les caoutchoucs si tu le prends, mais moi je n'y touche pas. Encore, regarde-moi ça. Pourquoi les habiller en jaune si on ne doit pas les voir ? Enfin encore heureux qu'il n'y ait pas des chiens ! Car en général, ils sont entourés de molosses. Et... ça je n'aime pas. Tu sais que les noirs s'entendent très très bien avec les animaux, c'est très connu ça. Ils ont une façon de leur parler.

Pigeon, oiseau à la grise robe
dans l’enfer des villes
à mon regard tu te dérobes...
Tu es vraiment le plus agile.

Tu vois généralement en début de mois je me paie un petit facteur... Je me lève le matin... Et je prends ma matinée pour récolter les pensions, ce qui me permet, par la même occasion, de repérer les vieux qui ont de l’argent... J’évite par-dessus tout, les jeunes couples qui commencent, tout ça, ça pue la pauvreté... C’est désagréable...
Mais les vieux, hein... Ils ont de l’argent ça c’est sûr... Des vieux pauvres, j’en connais pas... Avares oui!

Annotation :

L'épisode que nous allons vous conter maintenant ne figure pas dans l'Histoire de France. Son contenu est trop désastreux pour notre pays.

"Et pourtant, je ne sais pas ce qu'elle a à me reprocher, parce que j'ai toujours été un bon époux. Hein ? En 15 ans, on s'est pas parlé deux fois en dehors des repas. Alors voyez !"

"Et vous vous avez fait quoi cette nuit? Beh j'ai dormi sir! Imbecile"

Annotation :

Journaliste Cameo : Madame, je n'écrirai rien sur ce film c'est une merde !
Odile Deray : Si ça mérite une deuxième vision rappelez-moi !
Journaliste Cameo : Madame, je vous pisse à la raie !
Odile Deray : Deray, Odile Deray !
Odile Deray : De toute façon, c'est moi qui vous rappelle !

Commissaire Bialès : Vous voulez un whisky ?
Odile Deray : Oh, juste un doigt.
Commissaire Bialès : Vous ne voulez pas un whisky d'abord ?

Commissaire Bialès : Tu connais la différence entre un pull-over et une moule ?
Odile Deray : Non ?
Commissaire Bialès : (hilare) Un pull-over… ça moule… et une moule… ça pue l'ovaire !
(toujours hilare) …bon elle est un peu salée… mais elle est drôle nan ?

Émile Gravier : On ne peut pas tromper une personne mille fois... si, si on peut tromper mille personnes une fois... euh mille fois... non, on ne peut tromper pas une fois mille personnes, Odile, mais on peut tromper une fois mille personnes, oui on ne peut pas tromper mille fois...

Annotation :

Je suis le ministre de celui qui a dit : Frappez et on vous ouvrira.

Annotation :

Sous des dehors de film dansant pour minettes folles de tout ce qui peut ressembler à quelque chose de masculin, un arbre, un mât, John Travolta en costard à cols pelle à tarte gigantesques, ce film est bien plus profond et triste que ça. C'est un film dramatique sur la soif d'arriver au sommet et à la gloire. On peut faire le parallèle avec ROCKY, à la différence près que Tony MANERO le danseur de boîtes de disco n'est pas Rocky BALBOA, juste un pauvre type qui finalement ne réussira pas à être le danseur qu'il croyait être, mais juste un petit loulou soupçonné de tricherie et dont un des amis va se suiciderparec qu'il n'aura pas eu le réconfort de son ami au bon moment. Un super bon moment de danse, de musique un peu ridicule à présent mais aussi une évocation cruelle du rêve Américain très claire.

Annotation :

C’était pas le bon jour pour arrêter de s’défoncer à la colle !

Tu as déja vu un monsieur tout nu ?
Aimes-tu les films de gladiateurs ?
... have you ever been in a Turkish prison?

- Voulez vous du lait dans votre café ?
- Non merci. Je le prend noir, comme mes hommes.

- Ma cousine est à l'hôpital- Ah oui ? et qu'est-ce que c'est ? - C'est une grande maison pleine de malades mais ce n'est pas le moment d'en parler.

Annotation :

Confucius a dit : « le karma c'est de la merde. »

Je préférerais mettre ma queue dans un mixeur.

Ça met en appétit cette odeur de chinois.

Annotation :

Sauvage, terrifiant, sanglant, gore, brutal, cannibale, effarant, un western au dessus du lot parce que ce n'est pas un western mais un conte pour adultes qui veulent combattre leurs peurs les plus profondes.
Régalez vous et mangez la poussière!!!

Annotation :

Chef : Qu'il y a-t-il de mieux dans la vie ?
guerrier : L'immense steppe, un rapide coursier, des faucons à ton poing et le vent dans tes cheveux.
Chef : Faux ! Conan, qu'il y a-t-il de mieux dans la vie ?
Conan : Écraser ses ennemis, les voir mourir devant soi et entendre les lamentations de leurs femmes.
Chef : C'est bien.

Père de Conan : Autrefois des géants vivaient dans la terre, Conan, et dans les ténèbres du chaos, ils dupèrent Crom. Ils purent ainsi lui voler l'énigme de l'acier. Crom se mit en colère et la terre trembla. Le feu et le vent abattirent ces géants et ils jetèrent leurs corps dans les mers mais, dans leur rage, les Dieux oublièrent le secret de l'acier et le laissèrent sur le champ de bataille. Et c'est nous qui l'avons trouvé. Nous ne sommes que des hommes, pas des Dieux, pas des géants. De simples hommes. Et le secret de l'acier a toujours porté avec lui un mystère. Tu dois apprendre sa valeur Conan, tu dois apprendre ses lois. Car à personne, personne en ce monde tu ne dois te fier. Ni aux hommes, ni aux femmes, ni aux bêtes. [Il désigne l'épée] À ceci tu dois te fier.
William Smith, Conan le Barbare (1982), écrit par John Milius et Oliver Stone

Annotation :

Baptiste : Pour qu'un jour j'aie une chance d'avoir mon bac, il faudrait qu'on supprime les épreuves. Ou alors, qu'on tire au sort les noms des reçus, sinon...
MC2 : C'est vrai, le bac par tirage au sort, ça serait beaucoup plus équitable pour tout le monde. Fils d'ouvrier ou de bourgeois, même chance pour tout le monde au départ.
Gaëtan : Absolument, absolument. Et puis plus tard, la même chose. Tout le monde travaille et à la fin du mois, on tire le salaire au sort. Alors, pour le même boulot, un coup on gagne une brique, un coup on a le SMIC.