Ça démarre pas mal, et puis patatras

Livre très hétérogène, avec toujours ce style minimaliste, très premier degré, tout en répétitions.

Toute la première partie, qui constitue l'exode à proprement parler, est assez animée et cool : l'acharnement de Pharaon contre les enfants d'Israël, les dix plaies d'Egypte (passage un brin répététif mais assez fun), la traversée de la mer Rouge avec le petit twist qui va bien. Puis les dix commandements, qui sont un peu le tournant du livre.

Mais ce que je savais pas, c'est qu'après ça il y a encore un million d'autres commandements, aussi chiants à lire qu'un code civil, du style "si un homme fait brouter son bétail dans un champ ou une vigne et qu'il le laisse aller brouter dans le champ d'un autre, il donnera en dédommagement le meilleur produit de son champ et sa vigne" ou encore "si des hommes se battent et que l'un d'eux frappe l'autre avec une pierre ou avec le poing, sans causer sa mort mais en l'obligeant à garder le lit, celui qui a frappé ne sera pas puni dans le cas où l'autre viendrait à se lever et à se promener dehors avec son bâton, seulement il le dédommagera de son interruption de travail et le fera soigner jusque sa guérison" (je déconne pas c'est vraiment écrit ça).

Puis après ça dieu balance un million de prescriptions, sur comment bien l'adorer (les fêtes, le sabbat, les offrandes, etc.), puis il donne le mode d'emploi détaillé en un million d'étapes de la construction d'un putain de meuble en son honneur (l'Arche d'alliance, pour ceux qui connaissent), recouvert par une putain de tente avec un mode d'emploi encore plus long (le Tabernacle, pour ceux qui connaissent). Exemple : "tu feras 20 planches pour le côté sud du tabernacle, tu feras 40 bases en argent à placer sous les 20 planches, 2 bases sous chaque planche, correspondant à ses 2 tenons. Tu feras 20 planches pour le deuxième côté du tabernacle, le côté nord ainsi que leurs 40 bases en argent, 2 bases sous chaque planche. Tu feras 6 planches etc. etc." et ceci pendant des pages et des pages... Mais qu'est-ce qu'on en a à foutre, bon dieu ? (et là je m'adresse directement à lui)

Mais c'est pas tout : une fois que Moïse a bien tout noté, on a droit à la description de la construction de l'Arche d'alliance et du Tabernacle avec, quasiment mot pour mot, les mêmes descriptions des dimensions, des formes, des matières, des poids. Et 50 mètres de rideau pourpre en fin lin retors par ci, et 2 chérubins en or de 72 centimètres par là. Et vous oublierez pas les 3017 kilos d'argent pour la base du sanctuaire. Au. Secours.

Et une fois qu'on a bien été assommé avec toutes ces descriptions sans intérêt, bah le livre est fini. Ça passe au Lévitique. Rdv au prochain épisode.

J'espère que ça s'excite un peu par la suite, parce qu'il m'en reste quand même 37 à lire (et je compte pas le nouveau testament).