Amélie Poulain vs Alien

‼️ J’ai tout regardé, oui, et franchement, c’est une purge. Dès le départ, le personnel du vaisseau avant le crash semble avoir été recruté dans une école pour amibes sous tranquillisants. Aucun instinct de survie, aucune logique, juste une bande de zombies sous caféine. Ensuite, le mec fait exploser deux immeubles, probablement des centaines de blessés, et la réponse officielle ? Une équipe de bras cassés avec trois pansements et une radio qui capte moins bien qu’un grille-pain. Une fois à l’intérieur, plus de communication, plus de coordination — c’est Koh-Lanta version Alzheimer.

Et là, cerise sur le vomi : on envoie des gamins sur le site. Pas des enfants brillants façon “Stranger Things”, non, des boulets intergalactiques, des caricatures de stupidité. Mention spéciale à la chef des synthétiques, avec sa coupe d’Amélie Poulain version dépression saisonnière, qui a le charisme d’un pot de yaourt vide. Son équipe ? Encore pire. OK, c’est des enfants… mais des enfants lobotomisés, élevés au jus de navet.

On a l’impression que tout le casting a été choisi pour sa capacité à ne pas comprendre le scénario — ce qui, vu sa qualité, est peut-être une bénédiction. Les scénaristes ? Perdus dans l’espace, sans GPS ni talent. Soit ils ont décidé de saboter la franchise, soit ils répondent à une demande croissante de contenu pour cerveaux en jachère.

Le résultat : un naufrage. J’aurais préféré une ambiance sombre, poisseuse, oppressante, avec une vraie tension, une vraie histoire. Pas ce ramassis de gamins décérébrés qui jouent à Pokémon avec un alien aussi menaçant qu’un hamster asthmatique 🤮‼️