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Prim Son Creak
Le titre en anagramme ça peut faire « fils guindé grincement ». Je me suis creusé la tête, t'as vu. Rarement j'ai vu dans un film des scènes de sexe risibles à ce point. On n'y ressent...
Par
le 18 oct. 2015
66 j'aime
20
OUUUUUUUUH PRENDS GARDE À CRIMSON PEAAAAAAAK
Je peux pas m'empêcher de m'imaginer un del Toro songeur, les yeux plissés, les doigts se perdant dans sa barbe en quête de la réponse à la question qui le taraude au début du tournage de Crimson Peak...
J'ai pas oublié quelques chose ? Voyons voir ma liste... sort un
parchemin joliment enluminé d'une poche secrète. Alors voyons...
-costumes : fait
-décors : fait
-casting : fait
-storyboarding : fait
... attendez. J'ai sauté une ligne avant "storyboarding"... "story".
... merde
Bon les gars, on a trente minutes pour trouver quelque chose ! Alors euh... * renverse une bouteille d'encre sur sa barbe en agrippant la plume qu'il utilise pour écrire* AAH MA BARBE EST BLEUE ! ... Barbe-bleue... attendez mais c'est génial, on fait ça les copains ! Tom, euh, tu fais le méchant hein, tu vois, il faut que t'aies l'air de mentir mais tu dois avoir l'air sex en même temps, on a prévu un plan fesses pour toi, t'es méchant mais t'es sensuel, tu vois, tu fais ton regard de chien battu ! Jessica, tu tires la gueule et tu tyrannises tout le monde, t'es la vraie méchante n'oublie pas ! Tu dois montrer que tu baises Tom mais pas trop non plus, faut du tabou, de la transgression, tu vois, montre ce que tu sais faire, ta scène sensuelle c'est quand Tom te tripote l'épaule, tu vas devoir y montrer tout ton art. Je veux de l'érotique, de l'interdit, de la bombe, tu saisis ? Non ? Pas grave, on verra ça plus tard. Mia... Mia tu te mets devant la caméra et tu fais tout ce que tu veux pour avoir l'air bien conne ! Tu dois créer de l'empathie avec le public, il doit pouvoir s'identifier à toi, après tout on vise les adolescentes de 14 à 16 ans qui écrivent des fan fictions sur Loki et Hannibal, donc vide ton regard, fais n'importe quoi, mais surtout, surtout, tu fais ce qu'on te dit. TU FAIS CE QU'ON TE DIT. Tout le temps. Pigé ? Vooooilà. On avance. Charlie... bon on a plus le temps, tu connais Sherlock Holmes ? C'est pas toi. Voilà. Ca tourne !
Comment résumer Crimson Peak ? Ce n'est pas un film d'épouvante, ce n'est pas une intrigue policière, ce n'est pas une romance... c'est un truc entre tout ça mais qui ne réalise rien de tout ça réellement.
L'histoire raconte comment une écrivaine-wannabe se fait charmer par un aristo pauvre qui tente de l'épouser pour financer son projet d'extractrice d'argile (oui. Ta gueule, c'est génial comme idée) qui lui permettra de redorer son superbe manoir qui n'est plus rien d'autre qu'un taudis gothique. Après avoir emménagé dans ledit manoir, ladite non-écrivaine se promène dans les couloirs, rencontre des fantômes (ouais, elle est médium), et attend globalement qu'il se passe quelque chose. Un peu comme le spectateur en somme.
Tout s'accélère à la fin du film, mais ça s'accélère tellement que le récit oublie totalement de se doter du moindre sens. Bon, je vais mettre une balise spoiler pour vous faire plaisir, mais c'est bien parce que vous insistez.
Elle se fait empoisonner par la soeur puis jeter du troisième étage du manoir après avoir découvert que le frère et la soeur étaient des tueurs en série qui s'étaient fait un paquet d'autres donzelles aussi connes qu'elle et les avaient planquées dans des genres de cuves d'argile parce que c'est joli. Donc elle est presque morte, une jambe cassée, ravagée par le poison, heureusement le médecin qui soupire après elle depuis des années décide de braver le blizzard - parce que y a du blizzard mais c'est pas important - pour venir la sauver sauf qu'il veut pas complètement confronter les deux tueurs, donc il leur dit qu'ils sont méchants et veut partir dans le blizzard avec sa copine agonisante sauf que le méchant baronnet qui est en fait gentil fait semblant de le tuer devant sa soeur parce qu'il est tombé amoureux de la scribouillarde. Alors la soeur veut tuer la meuf mais pas là, plus loin parce que maintenant elle doit d'abord signer des papiers avant de mourir, et que les papiers on les signe plus loin. L'héroïne se défend par un audacieux stratagème qui est de je me souviens plus et on s'en branle, son amoureux transi (le baronnet pas l'autre, l'autre il fait semblant de mourir dans les souterrains au lieu de partir comme on lui a dit de faire) vient l'aider à s'enfuir (mais elle s'enfuit pas, elle préfère admirer pendant 10 minutes le superbe ascenseur du manoir), il se fait mouruter sexyment par sa soeur qui le regrette immédiatement et décide à nouveau de tuer l'autre meuf pour se venger (d'elle-même). Donc baston de meufs... qui se termine de la pire des façons : oh regarde derrière toi ! BAM JE T'AI EUE ! Avec des répliques d'anthologie qui méritent de rester dans les annales: "L'une de nous deux doit mourir" 3 minutes plus tard coup de pelle "L'une de nous deux..." nouveau coup de pelle "J'avais compris la première fois !"... un grand moment de cinéma.
Bon. Que rajouter d'autre ? Entre le jeu au mieux médiocre des acteurs et un script insensé, on trouve quand même quelques éléments à sauver: une remarquable esthétique faite de décors fabuleux, de costumes magnifiques et d'une composition de plans soigneusement étudiée. Une bande-son assez bonne (parait-il, elle ne m'a pas marquée personnellement). Un wtf constant qui fait bien marrer... Ah. Euh. Les fantômes. Ils m'ont fait rire. Mais à gorge déployée. Ils sont pas ridicules, mais les scènes elles-mêmes le sont.
Je vais pas développer pendant des heures ce que d'autres ont pu dire avant moi. Le film loupe tous ses effets, à part l'émerveillement face à son esthétique.
Le film se laisse regarder malgré ses innombrables errances, donc si vous voulez bien rire, je vous le recommande toutefois.
5
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le 10 nov. 2015
Critique lue 471 fois
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