Sans une aussi belle annonce, pas autant de déception

Contient des spoilers

Après le fiasco qu'était Prometheus, c'est peut-être drôle, mais je pensais que Mr Scott avait encore un moyen de se rattraper et de finir sa saga sur des notes plus positives. Le premier, bourré d'incohérences, m'avait pour le moins écoeuré, surtout après le teasing dont avait fait preuve Ridley. Expliquer les origines de l'Homme, en le faisant rencontrer ses créateurs à l'autre bout de l'univers, le tout dans la franchise Alien? De quoi donner l'eau à la bouche, mais malheureusement ce fût un énorme raté. Loi des séries, peut être, il en fût de même pour le deuxième. Mais pourquoi?

Tout commence sur le vaisseau Covenant, à son bord 2000 colons, 1000 embryons ( propriété de la Weyland), qui sont censés se poser sur une lointaine planète. Cela commence mal, très mal, James Franco (qui joue le mari de Daniels, la Ripley du film) meurt dans les 5 premières minutes en cramant dans son caisson d'hibernation, sans JAMAIS avoir dit un mot.
Cela a l'avantage de plonger directement dans le film. Ca a le désavantage qu'on en a rien à foutre de voir mourir un personnage que l'on ne connait pas, dont on n'a jamais rien vu, et surtout cela empêche de comprendre la douleur de l'héroïne qu'on va suivre pendant tout le film, ainsi que son développement psychologique.

Le problème majeur de ce film, c'est que l'on décroche rapidement des personnages. Pas de développement intéressant de ceux-ci, les quelques discussions qu'ils ont sont toutes dénuées d'intérêts. La fameuse scène de repas, habituelle aux Alien afin de présenter les personnages et les enjeux du films, atteint presque la prouesse d'être aussi ratée que celle de Prometheus.
Et, surtout, l'équipe est conne. Incroyablement conne. Et, en réalité, leur bêtise est bien la seule chose qui fait avancer l'histoire. Absolument TOUT dans le film se déroule parce que l'équipe n'a pas un semblant de QI.

Le vaisseau Covenant a en effet reçu le choc d'une "éruption solaire" ( = un machin venant de l'espace qui sert à abîmer les vaisseaux dans les films quand a la flemme de réfléchir à un scénario), ce qui a brisé une "voile" du système de recharge du vaisseau. Un membre d'équipage part donc la réparer, et, grâce à sa combinaison, reçoit une émission radio demandant de l'aide et venant d'une planète située à 3 semaines de voyage. Le vaisseau de plusieurs centaines de mètres (voire plusieurs kilomètres) de long n'est pas capable de recevoir le message, mais le petit bonhomme dans son scaphandre le peut, lui. (justification donnée : quelque chose bloquait les réceptions à l'intérieur du vaisseau, bien sûr). Bon, c'est absolument cohérent, mais passons.

Ils décident de changer tous leurs plans, et d'aller sur cette planète car elle semble colonisable elle aussi. Et surtout parce que les membres d'équipages ont "la flemme" de retourner en hibernation (on peut justifier cela par la mort de Franco, mais ça paraît quand même limite).
Toujours est-il qu'ils arrivent sur la planète. Sans casques. Je dis bien, les scientifiques se posent sur la planète sans mettre de casques (comme dans Prometheus où ils retirent leurs casques parcequ'il y a censément de l'oxygène).
Les gens, vous avez fait des études. Vous êtes spécialisés en biologie ou en je sais pas trop quoi, vous savez qu'il y a surement des virus non? Vous savez que c'est quand même risqué de pas foutre de putain de casque, même si il y a de l'oxygène, non? Résultat un type qui fume sa clope marche sur un champignon bizarre qui balance des spores, rentrent dans son a canal auditif et boum! Xénomorphe qui lui éclate la cage thoracique.
Les même scientifiques qui à peine arrivés sur la planète déclarent illico presto "il n'y a pas d'animaux sur cette planète". Mais la putain de toi! Baisses toi, fous ton nez dans l'herbe, regardes si il n'y a pas des insectes, des petits quoi que ce soit, et ne déclarez pas qu'il n'y a pas d'animaux juste parcque tu n'a pas vu de mammifère ou autres! De plus, ce sont tes premiers pas sur la planète, tu ne connais ni la faune, ni la flore. Attends un peu au lieu de t'avancer!
Je résume : la Weyland organise une colonisation d'une planète à trouze mille milliers de Kilomètres, dépénse 1000 milliards de dollars (pas sûr, mais c'est les chiffres de l'expédition Prometheus, donc disons 1000 milliard pour Covenant aussi), mais niveau budget équipe, ils avaient plus de sous vu la bande de débiles qu'ils ont engagés.
Bref, il y a des infectés, des Xénomorphes sortent de partout, attaquent les gens (petite scène plutôt sympa néanmoins dans le vaisseau lorsque le premier Xénomorphe sort d'un type en quarantaine, avant que la navette explose, c'était plutôt bien foutu au niveau de la gestion du stress).
Résultat, toutes les avancées scénaristiques qui ont eues lieu, pour le moment, sont le résultat soit d'incohérences scénaristiques, soit d'une débilité profonde de la part de l'équipage.

Deuxième partir, ils tombent sur le David du premier film, qui les accueille dans une sorte de Nécropole (qui, on l'apprendra plus tard, est l'ancienne ville des ingénieurs, massacrés par David à son arrivée). Celui ci les assure que le lieu est sans danger, il leur a tous suffit de venir à papattes pour s'y rendre, il est complètement improbable qu'un xénomorphe puisse faire de même. Une des membres d'équipage va prendre sa douche, se fait décapiter par un des gentils xénos, et c'est à ce moment la que David arrive. Celui ci souffle sur le monstre, ce qui a pour effet de le calmer. Si Ripley avait su ça, ça aurait pu lui servir quand même. Nan mais sérieux, la force de l'Alien c'est son côté brut et immoral. Il s'en bats les couilles quoi, rien le stoppe, il tue, il tue, il massacre et il re-tue. Si il suffit de lui souffle sur le pif pour le calmer, le monstre perd toute sa puissance, toute sa grandeur. Scott vient de tuer le mythe Alien, clairement.
Le chef d'équipe de Covenant tue le monstre alors que David s'y soit interposé, puis met celui-ci en joue et le somme de s'expliquer. David l'emmène alors au "sous-sol", lui montrer ses créations (des oeufs d'Alien) en lui disant que de mettre sa tête au dessus. Bien sur, aucune raison de se méfier du robot qui parle aux Xénomorphes et qui vit dans une nécropole bizarre remplie de cadavres noircis, alors il s'éxécute et se choppe un facehugger sur la gueule. Vient alors le premier "vrai" xénomorphe comme on l'entend (ceux des films originaux). Sauf que celui est tout fin à naissance et se fend d'un "Heil David" en voyant le jour (si vous avez vu le film, je pense que vous avez trouvé cette scène risible). Et surtout, en 3minutes top chrono, il prend taille adulte .

Bon je n'ai parlé ici que de quelques incohérences, yen a 10.000.
En soit le film est cool, si tu retires tout le teasing qu'il y a eu atour. Et le fait que ce soit un Alien. Et le fait que ce soit un Ridley Scott. En faite, il se serait appelé Sharknado 4, je l'aurais surement bien aimé.
Meilleur conseil : oublier tout ça, mettre son cerveau de coté ne pas réfléchir et apprécier le film du mieux qu'on peut (mais il faut faire des efforts quand même).
PS : oublié de parler du "twist" final... Ridley Shyamalan Scott! Ou pas. Vraiment à voir cette tentative plus que ratée qui arrive à la fois à souiller le mot "twist", ainsi que la tradition du 4ème acte à la Alien...