Toujours plus de chevaux, mais plus grand-chose sous le capot

Bon. Là, j’vais pas te mentir : j’étais chaud. Balle Perdue 1, c’était le genre de film qui t’arrive dans la tronche sans prévenir, comme une patate dans un bar PMU. Le deux ? Moins nerveux, mais ça passait encore. Le trois ? Eh ben… c’est comme si on avait gardé que la carrosserie et viré le moteur.

Alors oui, ça roule vite, ça cogne dur, ça fait vroum-vroum à tous les virages. Mais tu peux mettre autant de chevaux que tu veux dans la bagnole, si t’as un pilote qui dort au volant, tu vas pas loin. Et là, le scénario, c’est pas qu’il est léger, c’est qu’il est transparent. On le cherche encore.

Alban Lenoir, faut lui reconnaître un truc : le gars s’investit. Il court, il saute, il prend des coups, il distribue des mandales comme des tracts. Mais le souci, c’est qu’il joue tout ça avec une tronche de mec à qui on a volé son goûter. Pas une émotion, pas un sourire, rien. On dirait qu’il fait le Dakar avec une rage de dents.

Les dialogues ? Ah bah là, c’est pas du Audiard. C’est du béton armé pour la cervelle. Une phrase, un grognement, une menace, et hop ! en voiture Simone. À croire qu’ils ont écrit le script sur un ticket de péage. Et entre deux poursuites, on te colle des flashbacks familiaux qui essayent de tirer une larmichette… mais c’est tellement mal branlé que même un crocodile ferait pas couler une larme.

La réal, elle envoie du steak, je dis pas le contraire. Les cascades sont propres, les poursuites sont filmées au ras de l’asphalte, y’a du choc, du vrai, pas du numérique en mousse. Mais à force de vouloir tout faire péter, on oublie juste un truc : raconter une putain d’histoire.

Y’a des méchants, des trahisons, des vengeances, mais on pige plus trop qui fait quoi, qui en veut à qui, et pourquoi ils gueulent tous dans des parkings vides. Résultat, au bout d’une heure, t’as l’impression d’avoir maté le clip de la sécurité routière le plus violent de France.

Alors voilà. Balle Perdue 3, c’est comme une vieille R5 trafiquée : ça part fort, ça fait du bruit, mais au premier virage scénaristique, ça part en tête-à-queue. Je lui mets 5 sur 10, pour les bastons bien chorégraphiées, les bagnoles qui prennent cher… et parce qu’au fond, j’aime quand ça sent l’essence. Mais faut pas pousser mémé dans les orties : on est loin du premier.