Ce soir, je danse avec le Diable

Y avait du potentiel. J'ai osé espérer que ça soit une sorte de sous "The Legend of Hell House", mais même pas. En tous cas, même si Wan n'a pas participé à l'écriture, on ressent sa patte au travers des twists et parfois même du montage.

Le scénario n'est pas terrible. Pourtant l'idée de base était prometteuse. Mais le film s'avère maladroit à cause de sa construction en flashback. Les différentes grammaires sont bien intégrées et cohérentes par rapport au film (entendez par là que le found footage se justifie), mais en même temps, ça annule pas mal d'effets. Et surtout ça empêche d'approfondir les conflits et même d'instaurer de la tension : en fait, le film s'auto-saborde en racontant trop ou pas assez. Passer d'un stratagème à l'autre n'était donc pas idiot, mais est mal fait dans ce cas-ci. Les personnages en perdent beaucoup de consistance, l'ambiance est à peine installée qu'elle est dévoilée, et vraiment, les révélations prennent trop de place, surtout qu'on voit venir de bien trop loin celui concernant le personnage principal... Y a des idées un peu bêtes aussi : par exemple, lorsqu'on voit la chaise vide à la fin, comment prendre ça aussi sérieusement, comment ne pas s'esclaffer ?

La mise en scène souffre évidemment de tout ce ramdam chaotique. D'ailleurs c'est bien simple, il ne reste pratiquement plus qu'une chose à faire pour épouvanter le spectateur : lancer du jumpscare à tout va. Personnellement je n'ai rien contre ce procédé, j'aime bien sursauter, mais il est clair que bon nombre de spectateurs allergiques à ce procédé mettront le feu à l'écran de cinéma... IL reste tout de même quelques idées d'ambiance sympas, même si avortées systématiquement. Les acteurs en font parfois un peu trop mais restent corrects. Disons qu'ils font surtout ce qu'ils peuvent avec leurs dialogues très Z, surtout le flic qui a vraiment droit aux pires répliques du film (quoique Maria Bello gagne pas mal de points à la fin, quand elle veut montrer que 'ce n'est pas possible' et qu'on voit cette fameuse chaise vide).

Bref, c'est assez mauvais, mais c'est drôle grâce à ça. Pas assez pour vraiment passer un bon moment, mais suffisamment pour ne pas se demander jusqu'où on peut s'enfoncer la rallonge électrique de 10 mètres avant que les saignements ne commencent.