Recette pour faire un film chiant

Il y a certains films, au bout de 5 minutes on sent que ça va être chiant jusqu'à la fin. Parfois on se trompe, le film s'avère passionnant et son hermétisme initiale se transforme en une ambiance unique. D'autres fois malheureusement, le film est bel et bien chiant jusqu'au bout. Pas de chance pour un spectateur comme moi qui regarde toujours un film en entier, Enemy rentre dans la seconde catégorie.

Comment faire un film chiant ? Je précise, un film chiant qui s'inscrit dans cette catégorie particulière de films chiants issus d'une très longue tradition : le film chiant ET snob.

Donc, je recommence : comment faire un film chiant ?

1) Prenez un scénario qui tient sur un ticket de métro agrémenté d'une seule idée un tout petit peu originale. Ne rajoutez rien à ce scénario minimaliste, aucune fioriture, le but sera justement d'avoir assez de place pour l'étirer en longueur grâce à la lenteur de la réalisation.

2) Placez des personnages qui ont l'air normaux au premier abord mais qui en fait ont tous un comportement étrange, des réactions bizarres. Ils parleront très peu. Et quand ils le feront, ils laisseront toujours de longs silences entre chaque phrases. La communication ne sera pas leur fort, et chaque personnage sera autant hermétique aux autres personnages qu'il le sera aux spectateurs.

3) Enveloppez le tout d'une ambiance lente et oppressante. (bon, pour cette partie-là, je l'avoue, il faut quand même avoir un peu de talent, sinon on passe vite de film chiant à film ridicule. Et oui, ce n'est pas le premier réalisateur venu qui a les compétences pour faire ce genre de film chiant. C'est peut-être pour ça que ces films plaisent tant aux snobs...)

4) Rajoutez de la musique classique moderne et oppressante (et oui, encore de l'oppression). Mais n'en abusez pas, le silence doit être majoritaire. Surtout, aucune chanson. Bon, je sais bien que personne ne fera la faute de goût de mettre Big Bisous de Carlos, mais même les chansons bobos et branchés sont à proscrire.

5) Saupoudrez le tout de quelques plans de nus ou de sexe pour le côté transgressif (bien entendu, pas du porno ou de l'érotisme mais du cul ennuyeux à la sauce Arte, on n'est pas là non plus pour faire bander le spectateur).

6) Et la touche finale, insérez par-ci par-là quelques images symboliques saugrenues pour alimenter les interprétations.

Et voilà, c'est prêt !

Note : 1/20

(PS : pour tous ceux qui ont aimé ce film, s'il-vous-plaît ne me jetez pas de cailloux, je suis allergique :P)