Si j'étais invisible...

La miss Moss elle est vraiment pas gâtée. La voici mariée à un génie de l’optique, millionnaire de surcroît et excusez du peu, inventeur de la combinaison parfaite d’invisibilité. Mais pas de bol pour elle, monsieur est un pervers narcissique doublé d’un séquestrateur possessif. Un type peu fréquentable en somme. Et capable d’un énorme gâchis.

Car enfin, je sais pas vous, mais moi si j'avais une combinaison d’invisibilité j'en ferais de ces trucs. J’aurais même l’embarras du choix...
Par exemple, j’irais faire coucou à la Joconde aux heures de fermeture, j’assisterais au tournage du dernier James Bond, rien ne m'empêcherait de lui siffler son martini, j'irais m'assoir sur le Trône de fer, j’irai piquer le T-shirt de Brad Pitt dans Once Upon a time in Hollywood et j'accompagnerais Margot Robbie au cinéma.

Si j’avais une telle cape discrétionnaire, j'observerais comment travaille mon écrivain préféré, j’irais piquer une bouteille de château Margaux chez Mentzelopoulos, j’assisterais à la finale de Roland-Garros dans la loge présidentielle, je subtiliserais le ballon de la coupe du monde pour l'offrir à mon petit neveu, à Twickenham j’empêcherais les Anglais d’aplatir dans notre camp.

Si j’avais un tel don d’insaisissabilité, j’irais coller un coup de pied au cul aux "grands" de ce monde, je m'offrirais un petit vol dans le Falcone présidentiel, je reviendrais en Air Force One, je bidouillerais les discours de Trump et tweeterais de sa part un "peace & love" à la planète.

Si j'avais un tel manteau magique, je m'introduirais dans la zone 51, je libérerais les animaux des labos, je sauverais la veuve et l'orphelin, je distribuerais des billets dans la rue, j'en profiterais même pour être un peu coquin…

Bref, je serais à la fois Zorro et Arsène Lupin.

Alors que ce couillon d’Homme invisible du film ne trouve rien de mieux à faire que d’enfermer sa copine dans un 300 mètres carrés avec vue sur l’océan, de coller des caméras partout au plafond pour la surveiller, puis de s'acharner sur elle quand elle réussit à se faire la malle, de lui piquer sa couette à pas d'heure, de brûler ses œufs au bacon, de la faire passer pour une sale conne, j’en passe et des malheurs… On a juste envie de lui dire, nom d’un chien (ou nom de Zeus si vous préférez :), lâche lui donc les baskets à ta nana et va donc t’amuser avec ta cape magique. Un vrai gâchis je vous dis.

Un film WTF donc mais cela dit tout à fait visible.

7/10