Mon dieu qu'ils sont cons

Ca fait 4 films que les humains se disent "En vrai, on a recréé des dinosaures et c'est rigolo mais wah c'est chaud, les trucs ont genre des griffes et des dents immenses. Y'en a même qui volent". Et puis en parallèle y'a déjà eu une bonne centaine de morts depuis Jurassic park 1. Le consensus mondial apparaît donc comme étant: Les dinosaures c'est dangereux. On aurait pas du en recréer.

Dans cet épisode, la nature, pour autant qu'elle ait une conscience, dit: "Bon. Vous les humains êtes vraiment trop cons. Pour le coup, vos dinos de merde, qu'entre parenthèse j'avais déjà éliminé y'a quelques millions d'années et y'avait peut être une raison, ils sont tous sur une ile. Et ca tombe bien parce que j'ai un volcan en activité à coté. Je vais vous vitrifier tout ça et on en parle plus"

Pas rancunière la nature pour le coup, avec tout ce qu'on lui met dans la gueule depuis des décennies. Puis serviable avec ça.

Mais non. Coup de théâtre. Le gouvernement américain - qui prend des décisions pour tout le monde. Ok l'ile est peut être américaine mais les dinos s'ils veulent passer la frontière y'a pas grand chose qui va les stopper - lance un moratoire sur "Oui ou non on sauve les dinos".

Non on sauve pas les dinos. Vous êtes cons ou quoi ?

D'ailleurs le gouvernement dit "Non. On les sauve pas. De toute façon, on a pas les cases adaptées dans les formulaires pôle emploi pour reclasser les T-rex et les Raptor".

Première et seule décision sensée de ce film.

Au final des gens avec beaucoup d'argent vont chercher les dinos. Bien sûr ils prennent que les plus méchants parce que pourquoi pas. Et puis comme c'est déjà pas assez débile comme décision et bien ils font un croisement de génomes pour en créer un de synthèse encore plus vénère. Qu'est ce qu'il pourrait mal se passer ?

GIGA SURPRISE: Le Super dino Alpha Turbo s'échappe et tue des gens. Chris Pratt finit par le tuer.

Et là, bon la nature, après le coup du volcan elle s'est barré en spring break à Cancun parce que le manque de respect ça va 2 secondes. Mais y'a une fuite de gaz qui peut potentiellement tuer tous les dinos que les méchants riches avaient ramené. Parfait on se dit.

Mais non. Une gamine, qui s'avère être la petite fille du mec qui a recréé les dinos, les libère. Ah beh c'est super Nils pour les humains. Y'a du t-rex, du raptor et tous leurs petits potes dans la nature maintenant. Génial. Je te remercie.

Pendant ce temps à Cancùn, la nature est dans un caniveau. Elle vient de vomir après sa 60eme défaite au beer pong.