La forme de l'eau croupie

Si, comme moi, vous êtes du genre à prendre du plaisir devant des séries B un peu foireuses, sachez que l'âbime est une bonne grosse merde qui colle fort sous les baskets. En dépit d'un casting qui fait pas trop tâche (Ray Wise mon gars! Et R. Lee Ermey putain!) rien ne va. Rien. Entre les personnages qui font l'inverse de ce qu'ils viennent de dire, ce qui les amène souvent à faire n'importe quoi, le décor du sous marin qui fait cuisine Schmidt avec des néons bleus, les scènes sous marines qui se passent dans les abysses où il fait presque jour parce que pourquoi il ferait nuit à 12 000 mètres de profondeur?
La liste est longue. La deuxième partie du film est moins catastrophique. Fin bon... On est quand même loin d'être chez Fritz Lang. En gros le sous-marin (qui cherche déjà un sous-marin) se pose dans une grotte et la petite équipe est censée chercher les reste de l'équipage du premier sub. Ha et j'ai oublié de dire que juste avant ça, le sous marin s'est fait attaquer par une sorte de feuille de PQ géante qui serait censée être le monstre du film et de l'affiche. Mais comme 4 secondes après cet événement, tout l'équipage a oublié cette rencontre, forcément, moi aussi j'ai occulté.
Suite à ça le "commando" tire sur des espèces de boutons d'acnés qui sortent des parois (ce qui est le seul truc un peu fun du film) et ils se tapent avec le boss final qui ressemble a un anus moche.
Entre les emprunts à James Cameron (tiens le personnage principal du film est obligé de faire équipe avec son ex-femme reloue), à Alien (tiens y a un gentil qui est méchant à la fin), ne vous faites pas avoir et replongez vous dans les bonnes séries B sous-marines (M.A.L, Leviathan, et le récent Underwater). Y en a un paquet et la température de l'eau est bien plus recommandable.