John & John Chronicles : Part 9
« – John ?
– Oui John ?
– On a filmé Spiderman, Batman, les X-Men, Daredevil, Hulk, les Tortues Ninja et le président des USA, mais qui serait assez fort pour les battre tous ?
– Tu veux dire le super-héros ultime ?
– Oui John, ça pourrait être qui, ce super héros ultime ?
– Je ne sais pas John, tu sais bien que je suis nul aux devinettes.
– Jésus !
– Le Portoricain qui s'occupe des jardins ?
– Non John, le fils de Dieu !
– Ah oui, lui ! Awesome ! Tellement awesome que je me demande comment on n'y a pas pensé avant !
– En fait...
– Quoi John ?
– Quelqu'un y a pensé avant...
– Qui ? Ce motherfucker de John du deuxième étage ?
– Non ce n'est pas John...
– Alors John, l'assistant du boss ?
– Ce n'est pas John non plus, c'est...
– Ne me dis pas que c'est John tout de même !
– Non, rassure-toi John n'y est pour rien... en fait c'est personne de chez nous.
– Alors qui ?
– Des Français.
– Des Français ?
– Des Français.
– Mais... qui exactement ?
– Je ne sais pas... des inconnus... mais ils ont tout pigé à Jésus.
– Damned !
– Tu peux le voir sur Internet, va là : http://www.youtube.com/watch?v=yHHZyEqJ9JU.
– Attends ! Moins vite ! T'as dit quoi après tch?v=yHHZ ?
– yEqJ9JU.
– Ok, merci, voyons voir ça. »
Les 3 minutes et 37 secondes de la projection se déroulent dans un silence religieux. John ne dit rien et se contente de fixer son écran. John, quant à lui, n'ose pas intervenir et attend que quelque chose se passe. Au bout d'un long moment, John se remet au fond de sa chaise.
« – Des Français ? Des Français ? Mais de quel droit ils font ça ? Hein ? Il est pas Français Jésus, bordel !
– Heu... John... techniquement il n'est pas Américain non plus.
– Quoi ? Bullshit ! Evidemment qu'il est Américain, c'est le fils de Dieu, for Christ's sake ! Il est A-MĒ-RI-CAIN ! Bientôt tu vas me dire qu'il est Juif en plus ! Bon on fait quoi ?
– On fait comme d'habitude, on en fait un remake.
– Awesome !
– Tout est là, ils ont tout compris : filmer Jésus comme le héros de film d'action qu'il est.
– Awesome !
– Rappelle-toi dans Rambo III, quand il s'enlève la balle, qu'il se cautérise avec une balle et qu'il se recoud, à vif...
– Quel moment awesome !
– Bah justement tu vois comment il a l'air à la fois vulnérable et surpuissant à ce moment-là ? Bah on va faire pareil avec Jésus mais tout le long du film car il en impose encore plus que Rambo !
– Awesome !
– Dès qu'il va chuter, hop ça sera au ralenti, dès qu'il va se relever ça sera en contre-plongée, à la moindre plaie on va faire un gros plan... et on va mettre des tonnes de barbaque pour faire plus vrai que vrai. Le soldat Ryan ? Pffff ça va être Disney à côté ! John, faut mettre le paquet, c'est pas n'importe qui qu'on va filmer là !
– Awesome ! Oh oui, il faut en faire des tonnes !
– Faut que ça charcle ! Sinon il aura l'air d'un pussy à côté de Terminator. Jésus il a des couilles grosses comme le Texas, mais comme on ne peut pas les filmer on va le voir souffrir sans jamais plier... mais pas souffrir un peu hein... Il va souffrir BEAUCOUP et LONGTEMPS, et surtout PLEIN DE FOIS. Faut être sûr que les gens comprennent bien. Avec tout ça, la ménagère va en crever d'empathie !
– Awesome !
– Après quand t'as un super-héros il faut un super-vilain, là facile on prend le Diable.
– Awesome !
– Ouais, faut la jouer subtil par contre donc il va agir dans l'ombre sous une grande capuche noire...
– Awesome ! Quelle originalité !
– Je sais, même qu'à la fin il va être deg' de ne pas avoir réussi à lui faire perdre la foi.
– On pourrait peut-être filmer ce moment-là comme dans Point Break, tu sais quand Keanu il est deg' d'avoir raté Patrick !
– Tu vois que t'as aussi des idées parfois ! Ho et puis les méchants Juifs et les méchants romains qui le torturent bah on va les faire très méchants, genre ils rigolent quand Jésus se prend un coup de fouet, ils sont lâches et quand ils plantent les clous sur la croix on va les voir sourire en gros plans.
– Awesome ! Ils ont l'air drôlement vilains !
– Hey John, j'y peux rien, c'est la réalité historique, on ne peut pas tricher avec ça.
– Awesome ! J'aime ça, c'est trop awesome l'Histoire... comme avec Pearl Harbor, ça va faire so authentique.
– C'est le but John, même qu'on pourrait écrire les punchlines dans la langue de l'époque. Tu sais comment on dit "I'll be back" en latin ?
– Nope, je ne parle que l'américain. Sans doute "I'll be backus" ou un truc du genre, mais rien que comme ça, ça sonne...
– Awesome, John... comme tout le film. »
