LES INTRUS 2 : 5/20

Eh ben, ils vont vraiment nous la faire, cette trilogie… et ça sera sans doute la pire de l’histoire du cinéma.

Et pourtant — aussi incroyable que ça puisse paraître — même si ce second chapitre n’a strictement aucun scénario (genre vraiment, je troll pas, y’a rien, ça raconte que dalle), je l’ai trouvé meilleur que le premier.

On enchaîne direct avec la suite, la survivante (dont j’ai même oublié le nom, c’est dire) est à l’hôpital, se refait attaquer, et tout le film, c’est littéralement elle en train de courir, fuir, se cacher, et échapper aux intrus.

Des intrus dont on essaie de nous flashbacker l’enfance de gosses chelous, mais dont on se cogne royalement.

Et je n’exagère pas : tout le film, c’est ça.

Les réals ont dû se dire : “Bon, on a débloqué le budget pour une trilogie, le premier a bidé, on va pas s’fouler pour la suite. Pas d’histoire. Tu me la fais courir tout le long, et basta.”

Ils ont tenté un survival en mode “première scène de Scream” répétée en boucle, avec un petit passage #couture vaguement sympa de 5 minutes, mais les gars… c’est toujours pas intéressant.

Et le pire ? Le film se termine en plein milieu d’une course-poursuite, avec encore une fois le petit carton prétentieux : “À suivre.”

J’ai plus les mots.

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