Locke, Stock & Two Smoking Hot Pecs

Je ne savais strictement rien de ce film avant d'entrer dans la salle, sinon que Tom Hardy, Tom Hardy et Tom Hardy. A posteriori, je constate que le long-métrage est vendu comme un thriller conceptuel à huis-clos, façon Buried en Béhème, ce qui ne pourrait être plus éloigné de la réalité. Dans les faits, Locke est un film porno d'une heure et demie où le minois de Tom Hardy est inspecté sous tous les angles. 90 minutes de glamour shots, de traînées de lumière et de bokehs de gouttes de pluie, aussi beau et stérile qu'une galerie FlickR.

Le plus étonnant, c'est que le scénariste ne s'est pas caché derrière un concept porteur pour camoufler un script fainéant et limité. Même s'il y a de quoi rester circonspect face à ce final évasif un peu trop soudain pour être entièrement satisfaisant, force est de constater que l'on se passionne pour le récit. Il faut dire que le coefficient d'empathie est élevé : le Destin s'est décidé à déverser des tonnes d'excréments sur la gueule de Tom Hardy, Tom Hardy se résout à chucknorriser le Destin en retour, parce que l'on ne chie pas dans les bottes d'un bel anglais, pétard. L'intégralité de la trame se déroule par le biais de conversations téléphoniques (ou imaginaires, face à son père), avec des interlocuteurs et sur des sujets différents en apparence, mais malicieusement interconnectés afin de mieux dévoiler la psychologie du héros. Le seul défaut que je peux trouver à ce procédé, et qui représente le plus grand grief que j'ai face au film, c'est la 'review value' qui en est grandement affaiblie, l'ensemble restant en équilibre permanent grâce à la curiosité nous guidant lors du premier visionnage, rapidement annulée lors des visionnages suivants. Pas de twist ou de suspense torride ici, mais on trouvera peu de raisons de revenir sur le film par la suite, celui-ci est voué à n'être qu'un one-shot assumé.

WHATEVER, on ne va pas commencer à couper les cheveux en quatre et à se mettre la matière grise en branle, le véritable intérêt du film, c'est Tom Hardy. Parce que l'on peut avoir tous les plans les plus cools du Monde, une musique sympatoche et un scénario (ou plutôt un semblant de trame) réussi, sans un bon acteur pour porter le tout sur ses épaules l'ensemble se casse la figure. Heureusement, le choupinet Tom est genre vraiment bien gaulé pour le coup, troquant sa partition de fou soliloquant dans Bronson pour une partition de contremaître-père de famille-control freak soliloquant dans sa bagnole. Ce gars est un bon, je pense que l'on n'avait pas besoin d'un spectacle à sa gloire pour s'en rappeler, mais peu importe, si vous recherchiez une occasion de passer 1h30 en tête-à-tête avec une prestation en béton armé (ah ah), une gueule d'ange et une voix suintant la classe, voici l'occasion parfaite. Pour ma part, je n'ai jamais autant voulu être un fauteuil de Béhème que lors de cette séance.