Ninja Turtles par Selxis

Dans ma précédente critique j'essayais d'analyser pourquoi Baby Driver était aussi bon. Aujourd'hui, nous allons essayer de comprendre pourquoi Ninja Turtles est si mauvais...
Comme hier, petite soirée devant Netflix, cette fois avec mon père. On commence à scroller ne trouvant pas quelque chose qui nous convient. Soudain on tombe sur Ninja Turtles. J'avais déjà vu le film en DVD un peu après sa sortie, et je m'en rappelais comme d'un sympathique divertissement. Sauf que j'avais oublié une variable : à l'époque j'étais en prépa. Et qui dit prépa dit : "les films que tu regardes doivent être excessivement cons afin de te permettre de décompresser de ta vie de merde". Pour donner un exemple le film que je recommanderais le plus pour un étudiant en prépa est le remake de Jumanji.
Oui.

Bon à vrai dire j'ai plus ou moins envie de bâcler cette critique comme le film l'a été donc ça devrait aller plus rapidement. De toute façon j'ai dû voir réellement la moitié du film puisque j'ai très vite arrêté d'y prêter attention pour me concentrer sur mes messages à la place.

Ce film est con. Très con.
Si con qu'on dirait qu'il a été écrit par une bande d'ados.
Y'a quelques blagues réussies : par exemple lorsque April explique au téléphone qu'elle vient de voir des tortues géantes qui parlaient anglais, on voit en arrière plan sa coloc qui sort un "maman, est-ce que je peux rentrer à la maison ?" plutôt bien placé.
Ou non, en fait, pas "quelques blagues réussies" : c'est la seule blague réussie.
A côté de ça on a un florilège de blagues gênantes : des blagues de pets (car le réal doit avoir 5 ans d'âge mental), des blagues pas drôles (les tortues aiment tellement la pizza que leur maître les torture en leur mettant une pizza 99 fromages sous le nez), et des blagues gênantes. Par exemple à la fin les frères tortues sont en train de tomber d'un immeuble accrochés à une structure, et croient qu'ils vont mourir. L'aîné se lance donc dans un long discours pour expliquer à quel point il aime ses frères. Sauf qu'à la fin il se rend compte que depuis le début ils sont déjà en bas, sains et saufs. Je déteste ce genre de discours. C'est pas "beau et émouvant", c'est juste niais et gênant. Et puis bien évidemment y'a UNE fille dans le film, et bah un quart des blagues se basent sur qui va sortir avec elle parmi les tortues... je sais pas si c'est du sexisme, par contre ce qui est certain c'est que c'est très gênant.

D'un point de vue de l'histoire, c'est parfaitement cliché : (spoilers mais bon regardez pas le film vous éviterez de perdre 1h40)
April, une fille journaliste enquête sur des justiciers, se rend compte que ce sont des tortues géantes qui parlent, se fait virer car sa boss ne la croit pas (point bonus personne ne croit à son histoire), puis va chez un ancien ami milliardaire de son père et lui raconte son histoire, ce dernier la croit et lui explique que ces tortues ont été modifiées grâce à un sérum qui permet de guérir presque tout (point bonus technologie miraculeuse). Sauf que plot twist (point bonus plot twist) ce milliardaire est en fait méchant (point bonus milliardaire maléfique) et veut en réalité diffuser des toxines dans l'air pour contaminer tout le monde à New York, pour ensuite sauver le monde avec son médicament (point bonus plan foireux). Il donne à April une carte de visite, qui se retrouve être un GPS (point bonus héroïne conne ?). Les tortues retrouvent April pour la protéger,et elle apprend que c'étaient ses animaux de compagnie quand elle était petite (point bonus bordel pourquoi le scénariste a eu l'autorisation d'écrire une merde pareille ?). Puis le méchant les retrouve, tuent le mentor des tortues (en fait à la fin il est pas mort, juste blessé : point bonus résurrection), capture les tortues (sauf une qui s'échappe), récupère leur sang et l'utilise pour produire sa toxine. En 10 min c'est bon il a créé un poison mortel (point bonus technologie créée 1000 fois trop rapidement), et va le diffuser. Sauf que April et la tortue restante arrivent, libèrent tout le monde et sauvent la ville.

Chaque étape de l'histoire est cliché comme pas possible. Les décisions des personnages sont connes. Les personnages ont AUCUNE profondeur : l'héroïne le truc qui la représente le mieux c'est que tout le monde est amoureux d'elle, les tortues sont des gamins, et leur maître est l'archétype du vieux sage (alors que techniquement il est âgé de genre 10 minutes de plus).

Alors oui y'a quelques recherches visuelles, la musique est sympa (du Brian Tyler, très efficace) et c'est pas trop mal joué, mais c'est comme si vous enrobiez de la merde dans un papier bonbon : ça reste de la merde, juste mieux présentée. J'ai toujours considéré que le cinéma était une forme d'art. Ce film ne mérite donc pas d'être appelé film. Et certainement pas d'être vu.

J'ai perdu 1h40 de ma vie (plus le temps d'écrire ce message). Ne faites pas la même erreur que moi.