'Le public n'est pas prêt d'accepter un Tarzan unijambiste suspendu dans le vide' (Peter Cook, 1960.

J'ai récemment vu le film sur TF1 et il a rempli sa fonction de distraction, ce dimanche soir là.

J'ai aimé ce personnage qui saute de building en building avec une seule jambe.

Qui est même sauvé par son handicap. Pareil à des corneilles vues en pleine fabrication de petits outils puis observées en train de s'en servir pour récupérer des larves d'insectes,

on voit Dwayne Johnson utiliser sa prothèse comme Lara Croft, son grappin ou Indiana Jones, son fouet.

Mais il m'a surtout rappelé avec plaisir un sketch que j'aimerais connaître par coeur tant il m'a souvent fait rire. Ecrit et joué par Peter Cook et Dudley Moore, il est titré: 'One Leg Too Few'(=Il manque une jambe).

Ils jouent de manière hyper sérieuse une situation surréaliste que j'adore.

Ils l'ont joué souvent depuis 1960 jusque dans les années 80. Notamment au Saturday Night Live. Et je découvre, mais n'ai pas encore vu, qu'ils l'ont inséré dans un de leurs films en 1978, une version du Chien des Baskervilles.

C'est une audition dans le bureau de l'agent joué par Peter Cook. L'acteur à une jambe est joué par Dudley Moore, un "Monsieur Spiggott".

Cook demande à sa secrétaire, Stella, de laisser entrer le candidat suivant.

Moore rentre en sautillant sur sa seule jambe droite.

On devine que c'est une astuce cachée par un énorme imperméable. Puis on oublie l'effet spécial.

Cook demande à Moore d'arrêter de rebondir de partout et de se "percher" sur la chaise qu'il lui tend et où l'handicapé repose son moignon (gauche):

Peter Cook: Mademoiselle Rigby! Stella, ma puce! Pouvez vous s'il vous plait m'envoyer le prochain candidat. Je crois que c'est un 'Monsieur Spiggott'.

(Dudley Moore, sautillant sur sa seule jambe droite rentre)

Peter Cook: Monsieur Spiggott? Je suppose?

Dudley Moore(tout en sautillant): Oui, "Spiggott by name, Spiggott by nature".

Cook: M'ouii...si vous pouviez arrêter de bouger juste un moment, Mr. Spiggott. Tenez vous s'il vous plait. Atterrissez ici.

Mon-sieur Spiggott, vous êtes ici, je crois, pour auditionner pour le rôle de ...Tarzan.

Moore: C'est juste.

Cook: Bon, euh, Monsieur Spiggott, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer, presque de suite d'ailleurs, que vous êtes une personne avec une seule jambe.

Moore: Vous avez remarqué ça!?

Cook: JE, l'ai en effet remarqué, Monsieur Spiggott. Quand vous avez été dans le show business aussi longtemps que moi, à la longue, vous finissez par repérer ces petits détails, presque instinctivement.

Bon, Monsieur Spiggott, vous , une personne avec une seule jambe, vous auditionnez pour le rôle de Tarzan, rôle qui implique d'habitude un acteur avec deux jambes?

Dudley: c'est ça.

Peter: Et pourtant, vous, un ...unidextre, vous postulez pour ce rôle.

Dudley: C'est juste.

Peter: Un rôle pour lequel deux jambes semblerait le critère minimum.

Dudley: Très vrai.

Peter: Alors, Mr. Spiggott, dois-je vous spécifier où se trouve votre lacune quant à vos chances d'obtenir ce rôle?

Dudley: Mmm, oui, je pense que vous allez devoir.

Peter: Ai je besoin de dire au risque de trop insister, que c'est dans les membres inférieurs que reposent vos lacunes...

Dudley: Les membres inférieurs?

Peter: Oui, les membres inférieurs, Monsieur Spiggott. Vous êtes à court d'un exemplaire.

Votre jambe droite: je l'aime. J'aime votre jambe droite. 'Une belle guibole pour le rôle'. C'est ce que j'ai dit quand je vous ai vu rentrer. J'me suis dit:"Une belle guibole pour ce rôle".

Je n'ai rien contre votre jambe droite! Le problème, c'est que vous non plus.

Vous êtes trahi par votre gauche. (Votre gauche vous fait faux bond/défaut).

Dudley: Vous voulez dire que ça dénote?

Peter: Oui, ça dénote, Mr. Spiggott, ça dénote.

Et à mon avis, le public Anglais n'est pas préparé à voir un homme-singe sautant de liane en liane sur une seule jambe.

Dudley: Je vois.

Peter: Mais ne vous désespérez pas. Après tout, vous gagnez face à un homme sans jambe du tout. D'ailleurs, si un cul-de-jatte rentrait ici en exigeant le rôle, je n'aurais aucune hésitation à dire "Sortez! Déguerpissez !"

Dudley (éternel optimiste): Vous voulez dire que j'ai encore mes chances?

Peter: Il y a encore une grande possibilité. Si aucun acteur avec deux jambes se présente ici dans les deux prochains mois, il y a encore une bonne chance que vous pouviez obtenir cet important rôle.

A court d'acteurs à deux jambes, alors vous, un unidextre, êtes le type de personne que nous essayerions de contacter par téléphone.

Dudley: Bon, ben...merci beaucoup.

Plus d'infos sur ces deux comiques que ce film d'action m'a rappelé avec plaisir, sont sur archive.org.

Et bien sur, wikipedia a une page entière pour ce sketch: One Leg Too Few

L'essai de traduction est de mon cru, mais le texte d'origine est copié du site: ICI...j'ai eu du mal avec un homme singe swinging through "the jungly tendrils"?? ...avec "it's inadequate"

et avec "Yes, Spiggott by name, Spiggott by nature" (où je crois que l'idée est "Mr Bouchetrout, par nom, bouche trous par nature").

Récemment Boris Johnson a eu des ennuis car il a embauché un pinceur de fesses de femmes puis prétendu qu'il ne connaissait pas ces reproches puis dit qu'il savait mais avait oublié: pire, il aurait plaisanté en faisant allusion a ce sketch, en disant "Pincher by name, pincher by nature" (Pinceur est son nom, pincer est sa sa nature).