Terminator 3/10

— Hé ! Hé ! Hé ! Et si on faisait une suite à un des films d'action les plus populaires des années 80/90 ?
— Ah ouais génial ! On fait ça comment ?
— Facile : on paye l'acteur bien trop vieux 30 millions pour revenir jouer le même rôle (avec du botox), et puis on remplace tous les autres, sans même se donner la peine d'avoir des couleurs de cheveux correspondantes.
— OK, mais pour l'histoire ?
— Encore plus facile : on refait la même que dans les 2 premiers ! Jamais 2 sans 3, c'est bien connu !
— Mais grave ! Et on peut peut-être même rajouter une deuxième histoire annexe complètement sous-développée, qui en plus ruine complètement le message du 2 !
— Carrément ! Et pour faire passer la pilule, on a un atout secret : on remplace la machine à tuer et le monstre terrifiant des 2 premiers films par une blondasse qui ferait pas peur à Scooby-Doo, et c'est dans la poche ! Par contre il reste la musique...
— Alors là j'ai ! Tu te souviens de la bande-son de ouf du deuxième ?
— Carrément ! Le thème du méchant, le thème principal, l'intro, c'était chant-mé !
— Ouais ben là on va faire l'inverse : rien de mémorable, que du bateau, bref de la bouse...
— Mais ouais ! Et pour réaliser on n'a qu'à demander à un branque inconnu qui a fait des daubes de seconde zone de reprendre le flambeau.
— Oui ça reste dans l'esprit. Allez c'est parti !