La croisade des vieux contre les aliens

Coupe du monde 2022 au Qatar : L'attaquant brésilien file vers le but et se prépare à marquer quand il est ébloui par des rayons bleutés qui semblent sortis tout droit d'une pub Heineken. Apparaissent des soldats du futur qui leur annoncent qu'ils ont besoin de chair à canon pour vaincre des aliens en 2052. De la chair à canon? Ils ont tapé à la bonne porte, les gouvernements du monde entier se révèlent être les bouchers de leurs propres peuples: Ok pas de problème disent-ils en cœur, vous en voulez combien? Et ils envoient des soldats par millions se faire manger par les aliens dans le futur, certainement au nom de "solidarité intergénérationnelle".
En fait les recrues sont des types en sursis qui crèveront bientôt dans tous les cas d'accidents de la route ou de maladies. Ils ont dans la quarantaine, sont caissières, bouchers, agents d'entretien, chômeurs...Sans entraînement, on les parachute sur une mission ultra difficile et essentielle à la survie de l'humanité consistant à prendre des fioles dans un labo qui serviront à créer un liquide vert qui dissoudra l'alien. Malgré des pertes, les caissières, femmes au foyer et chômeurs s'en sortent bien et, sans jamais s'être servis d'une arme auparavant, parviennent à défourailler des dizaines de monstres. Cette guerre est terrible. Après un service de sept jours, des vendeurs de kebab reviennent amputés, des pakistanais agents d'entretien se sont fait bouffer leurs deux jambes, etc. Les Whitespikes ne sont-ils pas une métaphore du capitalisme sauvage qui broie les travailleurs vieux, précaires, immigrés?
Chris Pratt retrouve sa fille dans le futur et elle lui refuse un câlin, la vache! ingrate! mais elle a ses raisons que je divulgâcherai pas. Vous allez donc devoir vous taper un pathos emmerdant au bord de la plage pour savoir pourquoi Chris Pratt est en fait un père merdique (on a vraiment pitié pour lui puisque jusqu'à là, Chris croyait être un bon père). Séchant ses larmes, sa fille pense trouver le produit vert pour tuer la reine des aliens. Alors que le monde entier est suspendu à ses recherches, elle se trouve être la seule à travailler dans un labo militaire ultra-sécurisée. La seule? Pourquoi la seule, mais quelle folie! Ne devrait-il pas y avoir des centaines de chercheurs tant la tâche est cruciale? Heureusement, son père, qui est un vétéran d'Irak qui a raté sa reconversion professionnelle et qui ne doit même pas avoir le bac, se propose de l'aider, c'est dire si l'humanité est mal barrée!
Heureusement, sa fille trouve la potion verte et Chris repart avec dans le passé pour s'en servir dans le vaisseau alien enfoui sous la glace. Il trouve sa géolocalisation grâce à un ado qui est au lycée. Le gamin est censé être un grand spécialiste des volcans. Mais vu le niveau scolaire de Chris Pratt dans le film, on se dit qu'il est tout à fait crédible qu'un enfant puisse lui servir de caution scientifique. En gros, le gosse lui apprend que les extraterrestres sont venus à la faveur de l'éruption du Tambora en 1815, mais vu l'explication, ils auraient pu tout aussi bien avoir germé dans les fesses de la reine victoria entre 1895 et 1901 avant d'hiberner dans le tombeau royal. Mais non, ils sont venus avec les cendres du Tambora, jusqu'au pôle nord. Chris monte une équipe d'amateurs pour faire péter le vaisseau alien sous la glace car le gouvernement américain lui refuse son aide, parce que ça coûterait trop cher (alors qu'ils ont envoyé des millions de soldats se faire crever dans le futur).
Après avoir vidé quelques chargeurs, il bute la reine en lui balançant le liquide vert dans la gueule comme s'il lançait une croquette à une chienne affamée. Il a gagné! La terre est sauvée et sa famille aussi!
Merci Amazon Prime! Merci pour ce moment! Dans le registre "comédie de science-fiction", ça mériterait peut-être la moyenne.