Treevenge par Pravda

Deux milliards de vies humaines prirent fin le 24 décembre 2014.
Les survivants de ce massacre appelé "La Guerre Epineuse" ne vécurent que pour affronter un cauchemar : la guerre contre les sapins.
Le conifère qui avait le contrôle de ces sapins, EpiNet, envoya un treevenger, Sapo, remonter le temps. Sa mission : donner une dernière chance aux humains et éviter le déferlement de violence qui allait suivre.
Pour mettre toutes les chances de leur côté, les épineux avaient emmené avec eux un film montrant de manière explicite les premiers instants de cette sanglante guerre.
Toute la question était de savoir s'ils seraient écoutés.

03 décembre 2014 -- Sapo s'éclaircit la voix et prend la parole --

(Avant de commencer, j'enjoins tout non résineux qui ne l'aurait pas encore fait à visionner ce court extrait de ce qui vous attend. Il est important que vous preniez conscience de la situation. Après tout, je me suis bien farci un voyage dans le temps, quand j'aurai pu rester peinard chez bois, à m'en payer une branche avec deux trois jolies effeuillées, alors vous pouvez perdre un quart d'heure de votre précieux temps. Ça vous changera des vidéos de chats foirant leurs sauts.)
https://www.youtube.com/watch?v=kicdSI_-XpE

Humains, tout ceci n'a que trop duré.

Depuis des siècles nous endurons ce qui dans notre communauté a pris le nom de Hollycauste, cette nuit silencieuse dans laquelle mes frères opprimés se voient infliger les plus infâmes tortures pour ce Noël dont nous ne savons pas grand-chose si ce n'est ce qu'il semble être, un prétexte pour : dépenser plein d'argent pour des gens dont vous vous fichez le reste de l'année, recevoir si possible un Iphone 6 en échange et aussi, se gaver de chapons. Je mentionne ici que ces derniers étaient invités à rejoindre la cause, mais c'est à croire qu'ils n'ont pas les balls de vous affronter.

Depuis des siècles nous voyons nos frères, nos anciens, nos enfants, souffrir des coups de haches répétés infligés par ceux que nous nommons les Ordures à Carreaux. Nous les voyons partir, entassés comme de vulgaires brindilles dans des camions puants. Enfin nous les savons livrés en pâture sur divers marchés de Noël et autres centres commerciaux, les épines en bernes, toute dignité ôtée.
Pour certains le calvaire s'arrête là car n'ayant que mal supporté le transport et ayant perdu de leur prime fraîcheur en route, vous les laisserez sur le bas-côté. C'est qu'il ne vous faut que les plus beaux représentants de notre race dans vos intérieurs proprets, perfides créatures que vous êtes !

Depuis des siècles, nous finissons dans une maison surchauffée, déguisés comme la moins distinguée des gagneuses du bois de Boulogne, une étoile fichée sur le crâne et notre majestuosité d'antan envolée.
Mon pauvre sapin, roi défloré.... C'EN EST TROP !

La sève nous monte au nez et comme tu as pu le voir dans cette vidéo qui je te le rappelle, n'est autre que ton futur proche -- tic tac tic tac -- on en a gros sur la cime.
Notre ultimatum est simple :

STOP AU MASSACRE OU ON VOUS RÉDUIT EN COMPOST !

Donc tu ranges immédiatement tes boules et tu peux t'étrangler avec une guirlande si cela te chante, mais au premier arbre ne serait-ce qu’effleuré par la lame d'une Ordure à carreaux, à la première tentative de décorer l'un d'entre nous, on lance l'assaut. Et notre courroux ne connaîtra aucune limite, tu l'as vu : les chats et les enfants d'abord !
J'ai bien dit "arbre" car je vois à ton regard fourbe que tu cherches déjà une victime de substitution, quelle pauvre hêtre pourrait bien nous remplacer, hein ? Immonde xylophile. N'y pense même pas ! Nous ne somme pas venus sauver notre écorce pour voir se perpétrer un chênocide
Sinon c'est bien pour vous que cela risquerait de sentir le sapin.

Si tout se déroule bien, ne criez pas victoire trop tôt car vous ne serez qu'en sursis jusqu'au prochain réveillon où vos sombres pulsions enguirlandées viendront de nouveau vous chatouiller les paluches, alors n'oubliez pas...

Je reviendrai.

-- Sapo s'apprête à partir quand tout à coup, une guirlande rouge et or atterri sur son magistral et branchu fessier, lancée par le plus téméraire, mais surtout le plus stupide quidam présent dans l'assemblée. A noter qu'il porte une chemise à carreaux --

Grrrr... Je crois que Noël arrive en avance cette année !

-- La dernière chose que verra l'enguirlandeur avant de mourir sera une branche de sapin se planter dans son oeil droit --