Valentine's boredom

Dans ma phase "Bridget Jones" totalement non assumée, je me suis décidée un soir à me glisser dans le lit avec un stock de nourriture et cigarettes pour regarder "Valentine's Day".

Le casting a l'air correct, hormis Ashton Kutcher et son regard de veau mais bon... Ne soyons pas trop exigeante, c'est une comédie romantique avec des gros morceaux de guimauve dégoulinante dedans, je le sais, je le regarde même pour ça!

Première demi-heure :

Bon, Garry Marshall a visiblement très envie qu'on comprenne que c'est un film où tout le monde se croisera à la fin. Oui, on a compris, ça fait quinze fois que tu nous présentes TOUS les personnages.
Ok, je prends mon mal en patience.

Deuxième demi-heure :

Tiens y a Derek et Mark de "Grey's anatomy" dans le même film. Je me demande s'ils sont amis dans la vraie vie... Ça doit leur faire bizarre de jouer ensemble là-dedans. Je reprendrais bien de la glace avec du fromage. Julia Roberts a vraiment 43 ans?!!

Bon qu'est ce qui se passe? Ha oui, machin doit parler à truc qui doit pas prendre l'avion parce que bidule est marié à machin2 et que machin s'est fait plaquer par truc2 qui n'est pas prête mais finalement c'est mieux même si truc a pas encore compris.

Troisième demi-heure :

Jessica Alba est quand même bien foutue. Comme Anne Hathaway, Jennifer Garner, Jessica Biel. Oh wait? Ha oui, en fait c'est tout le casting qui est complètement lisse, mais pas autant que le scénario.

Bon je mets pause, je vais regarder mes mails.

Il reste combien de temps? Une demi-heure, encore?!! Ok, je le termine quand même.

Donc alors qui sort avec qui? J'ai plus suivi là.
Ha machin a l'air de vivre super bien sa rupture, presque aussi bien que truc. Moui, vont bien finir par s'embrasser avant la fin du film.

Bon alors, les personnages. Un immigré, un gay, une psychorigide, un black, un romantique, un enfant, des vieux.
Il a vraiment payé des scénaristes pour ça?

Dernière demi-heure :

Hum, j'ai du m'endormir.

Bon alors finalement elles ont eu une journée de St Valentin bien pourrie puisque toutes nos héroïnes se retrouvent dans un resto indien pour picoler et vomir, au sens figuré visiblement, leur haine de l'amour et des mecs.

Ouf, on échappe au karaoké "I will survive".
Ha non, on a quand même le droit à la chanson chorale des filles saoules autour du piano. Au secours?

C'est bon, elles rentrent dormir maintenant? Non plus.

Faut passer par le happy end d'abord, qui s'éternise pendant 10 longuuuuuuuues minutes.

Générique :

Même Bridget Jones ne tombe pas aussi bas. Un petit film bien gore pour éviter l'hyperglycémie?