Wonder Woman n'est pas assez aguicheuse bordel ! (critique de la mauvaise foi)

Je remercie mes deux amis pour m'avoir accompagné momentanément dans ce voyage totalement infernal.

4h de torture mentale comme j'ai rarement eu l'occasion d'expérimenter (faut croire que j'aime ça souffrir). Snyder nous fait une bouillie dégueulasse et indigeste de CGI affreux, sérieusement comment c'est possible de rater à ce point les effets spéciaux ?! Et encore s'il y avait des enjeux intéressants et importants je passerais outre, or l'intrigue est aussi lisse que le costume en plastoque de Batman. Je suis en train de me dire qu'à côté Transformers de Michael Bay est un chef d'œuvre interstellaire, là aussi il y a une histoire de cube à sauver avec des robots qui font BOOM BOOM PIOU PIOU PIOU, mais bordel dans Transformers au moins il y a Megan Fox en mini short avec un haut rose et court essayant de réparer bumble bee sous le regard envieux de LaBeouf, abasourdi par ce sublime corps reluisant par des resplendissants rayons de soleil. Non pas que je sois vraiment fan de Megan Fox, mais Transformers avait au moins le mérite de distraire les yeux sur quelque chose d'alléchant !
Tandis que dans la Zack Snyder's cut, Wonder Woman est vêtue entièrement d'un costume en plastique des plus ridicules. Alors c'est décidé ! Moi aussi je fais mon hashtag afin d'avoir une Wonder Woman aguicheuse ! #RestoreWonderWoman'sclothes

Bon alors le film commence et fou rire général. Super man qui gueule tellement fort que ça raisonne en ralenti partout dans le monde. Evidemment si vous n'avez pas regardé les films précédents, vous ne comprendrez absolument rien à la situation. Retenez juste que Super man est mort. Oui oui le mec immortel capable de détruire l'univers a réussi à se faire tuer, le moment le plus tragique du film est évincé en 5 secondes dans une action in medias res. Bravo Snyder. Après on fait face à un attentat terroriste que notre chère Gal Gadot va déjouer de manière à ce que le spectateur ne soit jamais surpris par toute la conventionnalité de la scène. Ensuite le clan des femmes va s'attaquer à ce qui sera (en apparence) le boss final du film. Bon hormis le fait que ce boss est dégueulasse ressemblant à Thanos mais avec des minables tas de ferrailles en guise d'armure, il est important de noter qu'on n'est plus face à un film, mais littéralement à un jeu vidéo ! alors je te demande pourquoi Snyder ? Pourquoi as-tu préféré perdre 70 million de balles dans un tel projet catastrophique, alors que tu aurais pu faire un super jeu avec des héros allant d'un point A à un point B ? Car tout ton film se résume à ça, des personnages qui ont une quête à accomplir et qui la rempliront sans aucun problème. Alors bien évidemment, de manière purement artificielle on va créer des épines dans le pieds, faisant par la même occasion l'objet de remplissage, avec des scènes inutiles comme celles où Super man devient méchant.
Hein ??? Comment se fait-il qu'il soit en vie ?
Bordel, mais réveillez-vous ! Nous sommes au vingt et unième siècle ! Ils l'ont ressuscité avec le cube voyons !
Le cube ?
Bah ouais le cube là qui permet de reconstruire de la matière détruite ! Bon écoutez je comprends tout à fait que tout comme moi vous trouvez ce scénario extrêmement bidon, mais que voulez-vous que j'y fasse ? Les gens aiment bien regarder des mecs en slip se battre comme des abrutis pour soi-disant sauver le monde alors que depuis le début on n'a jamais vu un seul habitant sur cette fichue planète. Non le but bien évidemment c'est de remettre une nouvelle fois au goût du jour des icônes étasuniens aseptisées, frôlant la propagande, afin de nous soutirer le plus de pognon possible, pardonnez-moi, je disgresse.

Alors où en étais-je ? J'ai oublié !

Bon peu importe, tout ce qu'il faut retenir c'est que tout se termine bien avec un joli "happy ending" sous couvert de fausse mélancolie et d'espoir avec Joker qui apparait à la fin.
Et comme cela ne suffisait pas, il fallait que Snyder sous-entende une suite !

Ecoute Snyder ...
Certes, le fait que tu sois considéré comme un super metteur en scène sera pour moi un mystère irrésolvable, mais au fond je t'aime bien ! Seulement, par pitié, au lieu de faire une suite à ce gloubi-boulga indigeste, fais-nous une suite de Sucker Punch ! On veut revoir des nanas en mini-jupe se battre contre des dragons, des samouraïs, des hommes blancs patriarcaux obèses fumant des cigares ! Ça c'est la classe assurée !