Les Nouvelles Histoires Controversées de David Lainon (Découvertes 2021)

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Précédemment / Introduction

La réputation de David Lainon n'est plus à refaire. En 2019, avec l'aide de ses acolytes Sarah et Booba (A.K.A. Batman), ses actions pour le bien du pays ont marqué l'histoire pour les prochaines générations à venir: dissolution du groupe terroriste PLF (Pas la Mif), sauvetage de la chatte du président de la républiqe, sauvetage du monde via élimination des membres du groupe des cinéphastes etc.

Après un an de retrait spirituel au sein d'une grande forêt mystérieuse, il semblerait que David soit de retour dans la civilisation....

Pour lire en détail la première aventure de notre héros sudiste: https://www.senscritique.com/liste/La_quete_abracadabrantesque_de_David_Lainon_recap_films_2019/2299987

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Prologue (1)

Contre toute attente, David Lainon refait son apparition dans une petite ville du sud de la France, Perpignan. Ayant été complètement coupé du monde tout 2020, l'attitude des gens lui paraissait un peu bizarre et décalée. C'est lorsqu'un gendarme s'approcha de lui, au pied du castillet, pour lui mettre une amende de 135 euros avec le motif "non port du masque" que David compris. L'apocalypse zombie est arrivée. Il fît une feinte de corps à l'agent devant lui et prit la fuite, laissant ce dernier cloué au sol, notament à cause de son obésité morbide (IMC à 42 à titre indicatif).

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Prologue (2)

Ayant compris que le monde n'était plus le même qu'avant, David décide de rentrer dans la Fnac la plus proche pour se procurer The Last of Us 2, afin de préparer au mieux sa défense contre les hordes de zombies.
Une fois le jeu acquis par méthode de type 'vol sournoi', il rentre dans la maison d'une de ses voisines qu'il espionnait souvent quand il était petit, et s'installe devant la PS4 (un peu boomer je vous l'accorde), les habitants de la maison n'étant pas là pour le moment.
Il dû arrêter le jeu après seulement 40 minutes de gameplay, pour cause de charge émotionnelle trop lourde. Les événements du jeu lui rappelèrent une amie de longue date, Sarah. Il fût prit d'une inquiétude majeure pour son cas, et décide sans plus attendre de la retrouver par n'importe quel moyen que ce soit.

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Chapitre I: Sarah (1)

Afin de préparer son expédition vers Dieu sait où, Lainon mis dans un sac tout ce qu'il pouvait considérer comme objet de survie, on y retrouve donc: un couteau, un mètre ruban de 2 mètres, une corde, un goniomètre, un duvet, Le Manifeste du parti Communiste de Karl Marx et une pincée de weed. Chacun y aura sa part d'importance.... Il est 22h15, et après une petite sieste de 7h, David entama son voyage dans la nuit.

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Sarah (2)

Après quelques heures à vagabonder dans les environs d'Argelès, David s'étonna de n'avoir encore rencontré aucun zombie. L'hypothèse que ces derniers aient besoin du même cycle de sommeil que les humains ne resta pas longtemps présente dans sa tête.
Vers 4h du matin, au pied de la massane, David trouva un bong abadonné et décida de l'utiliser à profit avec la weed qu'il possède, en guise de récompense de fin de journée. Il crama et aspira toute la douille, c'est alors que le trip démarra.

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Sarah (3)

Les étoiles plongeaient toutes en direction de David, le sol se mettait à devenir aussi instable que les relations amoureuses au lycée, David a l'impression d'être actuellement dans un club de strip tease pour arbres. Devant lui, il a la vision d'un chêne qui twerke directement sur son arbre voisin, ce dernier appréciant l'expérience. Les feuilles deviennent des billets, derrière David deux arbres en viennent aux mains, sûrement un différent dû dans le cadre de la street végétale.
Au bout de quelques dizaines de minutes, David reprend peu à peu ses esprits, mais quelques hallucinations reviendront de façon récurrente pour encore quelques temps.

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Sarah (4)

Au petit matin, David a faim. L'instinct de survie n'est plus pour lui une préoccupation majeure, il en a acquis les bases lors de son séjour dans la forêt, notamment avec l'aide de son ours acolyte Grizou. Pour le petit déjeuné, une envie de lapin se fait présentir de façon abondante. Il s'arme de son couteau et part en quête de lapin.
Si nous étions dans un film, la musique White Rabbit de Jefferston Airplanes aurait retenti dans vos oreilles pour les évènements suivants. Malheureusement on a pas toujours ce qu'on souhaite dans la vie.
Un lapin finit par arriver dans la vision de David, notre héros se met à suivre discrètement sa trace, son but étant de lui sauter dessus une fois qu'il est assez proche. Le lapin est vicieux, il emprunte des chemins étroits, parfois trompeur, mais David n'est pas dupe, des lapins il en connu des plus dociles (notamment un certain Lapine, où David est passé à deux doigt de perdre sa virginité anale). Lorsque le lapin se senta en sécurité, il s'immobilisa quelques instants pour s'assurer de sa situation. David était prêt à sauter sur sa proie tel un ninja, lorsqu'une voiture explosa le lapin en des dizaines de morceaux. En effet cette chasse s'était fini au niveau de la nationale sans que personne ne s'en rende compte. L'occasion pour David de quitter la région et étendre sa quête.

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Sarah (5)

Voyageant dans un brouillard dense vers le Nord, David se dit qu'il lui fallait un compagnon de route pour mettre un peu de vie dans sa quête. Arrivé à Montpellier, ville qu'il connaît bien, il se balada un peu dans le centre, et la vision de tout établissements fermés, cinéma compris, lui firent verser une petite larme. Il alla s'assoir au pied des trois grâces et médita.

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Sarah (6)

Étant donné qu'il n'y avait pas grand chose à faire en ville, David prit la direction du pic saint loup et du château de Montferrand pour retrouver ce calme rural, que les villes ne savent connaître même en cas de zombies présumés.
Arrivé au pied d'une rivière, il en profita pour se rafraîchir un peu le visage, c'est alors qu'il apperçut au loin ce qui s'apparente le plus à un zombie. Il s'arme directement de son couteau et attend que son ennemi vienne à lui. Plus ce dernier s'approchait, plus David se mit à douter, et c'est quand il se stoppa devant lui pour demander "T'as du feu man?" qu'il comprit qu'il n'avait pas à faire à un zombie mais à un teufeur égaré. Il lui donna le feu et plongea tout nu dans la rivière.

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Sarah (7)

Après s'être rafraîchi le corps par une petite baignade avec une eau pas plus chaude que 3°, il apperçut une sorte de petit avion pas très haut dans le ciel. Il esseya de se faire remarquer par le pilote, notamment en effectuant un majestueux hélico-b*te. Sa proie fait mouche et le pilote entamme un atterrissage risqué au milieu des arbres.
Contre toute attente, ce dernier s'en sorti sans une égratinure, il sortit de son cockpit* pour aller saluer David.

* Ce mot est d'une laideur ultime, l'écrire m'a fait perdre 2 points de dignités, très content que les anglais soient sortis de l'UE.

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Sarah (8)

Le pilote s'approche de David en portant à sa bouche une cigarette Kamel. Pour vous faire une idée, c'est le portrait type de Tom Cruise dans Top Gun, mais en roux.
- Eh toi, j'ai vu ton hélico b*te, je suis franchement impressioné! Ca te dit qu'on traine ensemble?
David accepte malgré l'étrangeté de cette situation.
- Je m'appelle Dick. Tu sais conduire un avion?
- Je sais pas je pense.
- Parfait, tu prends les reines pendant ce temps je vais faire une petite sieste.
Ils montent tous les deux dans l'avion, Dick s'endort avant même que David n'ait pu lui demander la destination.

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Sarah (9)

Effectivement, David ne sait pas conduire un avion. Il cherche dans son sac de quoi l'aider, par n'importe quel moyen. Il se met à feuilleter Le Manifeste du parti communiste et tombe sur une phrase qui l'inspire.
"Poussée par le besoin de débouchés toujours nouveaux, la bourgeoisie envahit le globe entier. Il lui faut s'implanter partout, exploiter partout, établir partout des relations."
Il essuit la larme sur sa joue, fait une prière au nom d'Allah et démarre l'avion. Le décollage est une réussite. Il ne reste plus qu'à savoir où aller.

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Sarah (10)

Ils survolaient toute la région de l'Hérault, David ne manquait pas d'apprécier le paysage. Dick se réveilla progressivement de sa sieste.
- Yo man, on est où là?
Il parlait vraiment comme un américain qu'on avait doublé en français.
- Je survole les alentours du Pic Saint loup, peut être que j'appercevrai ce que je cherche.
- Tu cherches quoi?
- Mon amie Sarah, j'ai peur qu'elle soit en danger.
- Sarah qui était à The Voice en 2019?! C'est ta pote man? Mais attends tu serais David "zi" Lainon???
- Ouais c'est moi, sans le "zi" par contre, je comprend pas trop ça.
- Oh my f*cking god, donne moi les manettes je sais parfaitement où tu veux aller.
Et Dick reprit les commandes, mit les turbos, et quitta l'Occitanie en moins de 58 secondes.

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Sarah (11)

- Dis moi Dick, y'a une apocalypse zombie dans le monde ou pas?
- Un what? Non man y'a un putain de virus c'est tout ce qu'il y a.
- Un virus?
- Comment ça t'es pas au courrant? T'étais où pendant l'année qui vient de se passer?
- En retraite spirituelle, coupé du monde.
- Ok mon pote, laisse moi t'expliquer ce qui est arrivé au monde le temps de ton absence.
Dick s'alluma une Kamel et toussa à la première taffe.

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Sarah (12)

"Ok mon petit pote, tout commença quand un jaune décida de manger un Nosferatu cru pour le déjeuner. S'en est suivi une cascade d'événements qui a fait que tout le monde sur Terre est devenu crazy. Aujourd'hui t'as plus le droit de sortir sans masque sur ton nez, et tu dois limiter au maximum tous tes contacts sociaux, ça veut dire plus de olé olé avec les p'tites latinas en nightclub. Plus de night tout cours d'ailleurs, car depuis plus de 3 mois déjà y'a un couvre-fire dans tout le pays, si t'es dehors après 18h t'as tous les poulets qui te courent...."

C'est trop pour ma personne, ce Dick est insupportable. Personne ne pense dans les histoires au narrateur qui doit se tapper les déclarations et psychologies des personnages les plus débiles et mal écrits des auteurs. C'est pour ça que je décide de couper court à son récit sur la pandémie pour le bien de vos yeux.
Dick raconta à David tout ce qui c'est passé depuis l'arrivé du virus, de comment l'art et la culture sont passés au rang de sous merdes aux yeux des gouvernements, jusqu'à l'émergence des anti-vaccins, groupe mené par des lumières qui ont eu leur brevet au rattrapage. En somme David était maintenant à jour des informations sanitaires mondiales et curieusement, il fût intrigué par ce que la suite des événements allaient donner.

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Sarah (13)

David était passioné par l'histoire de Dick, il n'avait plus aucune notion du temps qui s'est écoulé depuis qu'il a fait décollé cet avion. Soudain il regarde à travers la fenêtre passager pour se nourrir visuellement du paysage, et à sa grande surprise, la première chose qu'il apperçoit est le Kremlin.
- Dick, on est à Moscou là?
- Ouais man t'inquiètes pas, je t'ai dit que je savais parfaitement où tu voulais aller.
- Et on va où ?
- En Sibérie! J'espère que t'as pris de quoi te couvrir.
- J'ai un duvet dans mon sac.
Dick le félicita pour cette information, et les voilà tous les deux qui entrent dans cette vaste région de plus de 13km².

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Sarah (14)

Encore une fois, Dick posa son avion entre les arbres, cette fois-ci ensevelis d'une neige très propre. Nos deux voyageurs descendent de leur moyen de transport et David ouvrit son sac pour prendre son duvet pour se réchauffer un petit peu.
- T'as froid man? demanda Dick.
David le regarda sans répondre, il n'avait qu'un débardeur sur lui étant donné qu'il a perdu son gilet et sa veste en reproduisant une corrida avec un aigle russe lors de son road trip aérien. Dick lui offrit une gorgée dans son thermos de café, et lui enleva l'ustensile de la bouche quand David tenta quelques gorgées supplémentaires.

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Sarah (15)

- Dick je ne comprend toujours pas pourquoi tu m'as amené en Russie, on est où précisement?
- On est à Iakoutsk, capitale de la république de Sakha, la région la plus froide de la Sibérie.
David soupira, tout ce qu'il pouvait voir n'était autre que de la neige, des arbres et encore de la neige.
- Et c'est ici que se trouve Sarah? demanda David dans un acte de dépit.
- Exact.
L'intérêt de David pour cette situation bondit d'un coup sec, Dick lui adressa un clin d'oeil peu viril.

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Sarah (16)

Dix minutes plus tards, après que Dick ait fini de sniffer quelques traces de c, notre protagoniste commença par s'impatienter et demanda des informations un peu plus précises sur la localisation de son amie.
- Elle est là man, quelque part dans la région.
- Quelque part dans Iakoutsk?
- Non, quelque part en Yakoutie.
David n'en pouvait plus de tous ces noms russes et se mit à pleurer à cause de ses nerfs, tandis que Dick dessinait le portrait de Donald Trump avec son urine.
- Ok man laisse moi t'expliquer, la Yakoutie et la République de Sakha c'est la même chose, un peu comme quand tu parles de l'Angleterre et de la Grande Bretagne, same f*cking sh*t. Iakoutsk c'est la capitale de cette région, on est venu ici histoire de se réchauffer un peu avant de commencer notre recherche c'est tout man, pourquoi t'en fais tout un plan?
David en avait assez de charlatanisme de ce Dick et décida de continuer sa quête tout seul. Un frisson de fierté parcourut son corps quand il pensa au fameux dicton "Mieux vaut être seul que mal accompagné".
Dick rappela David afin de lui donner dans un acte de solidarité une carte de la région de Sankha. David le remercia sincèrement et parti seul avec son duvet et son sac en s'engouffrant entre les arbres endormis.

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Chapitre II: Il était une fois dans l'Est (1)

Quelle surprise eut David lorsqu'il déplia la carte au bout de quelques minutes de marche, et qu'il se trouva face à un plan de la RATP. Le jeune homme était déshormais complétement livré à lui même, et il se dit qu'il aurait besoin de plus d'épaisseur s'il ne voulait pas mourir de froid avant le coucher du soleil.
Ne voulant pas mettre un pied à Iakoutsk de peur de retomber sur Dick il marcha vers une direction inconnue et opposée. Après de longues dizaines de minutes de marche, il arriva dans un petit village aux airs sympathiques. Ce qui le marqua en premier,c'est qu'il y avait une cheminé extérieure en plein milieu de la ville qui faisait passer la température de -14° à 7° ("propre" pensa David). Ce qui le marqua un peu plus tardivement, c'est qu'il n'a croisé aucun homme dans les rues, uniquement des femmes, beaucoup de femmes.

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Il était une fois dans l'Est (2)

David sentit son sexe se réveiller après une longue rétraction dû au froid glacial de l'environnement qui l'entoure. Il rentra dans le premier bar qu'il apperçu et laissa tomber son duvet mettant en avant son corps peu valorisant, demandant sans plus attendre un chocolat très chaud. Une jeune serveuse lui servit accompagné d'un sourire très flateur. Après avoir demandé où se trouvait la maison close la plus proche, il s'empressa d'aller réchauffer son coeur et ses moeurs.

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Il était une fois dans l'Est (3)

En arrivant au bordel, trois femmes l'accostèrent dont une particulièrement mature. Malgré le fait que David ne parlait pas un mot de russe, il comprit très rapidement qu'elles étaient entrain de le chauffer. Il comprit aussi que nous étions dans une période de solde ce qui lui permet un deuxième round à -50%.
Il monta à l'étage avec la femme mature pour s'enfermer dans une chambre. La prostitué était blonde, charmante, pas trop vulgaire (mais un peu quand même) et répondait au nom de Gloria.
Après avoir fait leurs affaires, David tenta d'établir un dialogue avec Gloria. Cette dernière sorti de ses affaires un traducteur mécanique qui se plaque contre les cordes vocales et change automatiquement le son de notre voix en une autre langue.
- Comment ça ce fait qu'il n'y a aucun homme ici? demanda David.
- Ils ont perdu la guerre du sexe il y a plus de 500 ans, depuis ils n'ont plus le droit d'habiter ici.
- La guerre du sexe?
- Tu regarderas dans les livres d'histoire, tu seras surpris.
- Et les maisons closes sont toujours ouvertes?
- Quelle fermeture d'esprit, tu crois qu'on sait juste s'amuser avec vos.... engins?
Une image d'un porno interracial lesbien se manifesta dans l'esprit de David, un sourire s'en suivi.

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Il était une fois dans l'Est (4)

Cette histoire de guerre du sexe intrigua David au plus haut point. Il en oubliera même son intérêt pour Sarah le temps de mettre ça au clair.
Après ses exploits dans la maison close, David se mit à la recherche d'une bibliothèque. Le froid commençait à montrer son vrai visage mais pas d'inquiétude pour notre sudiste, Gloria avait réchauffé David pour au moins 3 jours.
La bibliothèque se trouvait entre le cimetière des hommes et la mairie tenue par Poucheska Vladimovitch. Il rentra à l'intérieur, il n'y avait aucun visiteur, juste une petite libraire qui dormait à bouche ouverte. Il trouva très rapidement (24 secondes montre en main) le livre qu'il recherchait.
"LA GUERRE DU SEXE" était scéllé sous vitre, mais pas d'inquiétude pour David, il sortit son couteau et son goniomètre de son sac et effectua une coupure circulaire majestueuse sur la vitre afin de voler le pavet.
Une alarme se mit alors à retentir et la libraire se réveilla et sorti directement un énorme fusil à pompe pour intimider le voleur.

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Il était une fois dans l'Est (5)

La libraire se mettait à tirer à l'aveugle avec son fusil à pompe un peu partout dans l'établissement pendant que sa proie cherchait désespérément un refuge ou une issue. Malheureusement pour lui il ne faisait que s'enfonçer dans des recoins de plus en plus étroits. Après quelques minutes il était pris au piège et la libraire s'approchait d'un pas ferme et déterminé. David sentit la fin arriver pour lui et tenta de se faire le film de sa vie dans sa tête mais il ne pouvait penser à rien d'autre que Babu Frik et ses courtes scènes dans Star Wars IX.
Soudain, une souris fît son apparition en sortant d'un mini trou situé dans le mur. "Sniffe moi" dit-elle à David. Ce dernier resta fixe quelques secondes dans l'incompréhension la plus totale. Le danger était déshormais imminent. "Sniffe moi!" répéta la souris. Alors l'homme sans autre solution s'exécuta et sniffa la souris sans s'y reprendre à deux fois.
Sa vigilence augmenta alors de façon exponentielle ainsi que son attention, ses réflexes et la taille de ses pupilles. Il se rappela alors d'une information acquise lors de son premier exil en forêt en 2019, les souris sont composées de cocaine.
Il était maintenant face à libraire, qui ne se fît pas attendre pour enclencher la gachette de son fusil à pompe à plusieurs reprises. David exquivait chaque coup avec classe et harmonie. Il mit son adversaire KO en lui adressant un gros coup de livre dans la tempe. Il prit soin de récupérer le fusil à pompe en sortant de la bibliothèque et le rangea dans son sac à côté du livre dont il était impatient d'étudier.

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Il était une fois dans l'Est (6)

Une fois rentré dans une maison qui semble être abandonnée, Lainon s'assit sur une chaise peu confortable et posa le livre volé devant lui sur un bureau. Il l'ouvrit mais catastrophe pour lui, le texte était écrit intégralement en russe. Il essayait alors de trouver une solution pour palier à ce problème, et décida finalement de retourner à la maison close demander de l'aide à Gloria (il avait éprouvé une sorte d'attachement affectif pour cette prostitué).
Une fois devant elle, il lui exposa son problème. De manière très coopérative elle lui donna son traducteur mécanique en lui disant de le mettre sur le mode 'écrit' et non 'oral'. David était très impressioné de ce qu'on pouvait faire avec la technologie de nos jours, et demanda à Gloria comment il pouvait la remercier. Vous vous doutez de la suite, nous laisserons donc nos deux personnages dans leur intimité pour le reste de cette partie.

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Il était une fois dans l'Est (7)

Plus tard dans le début de la soirée il rentra dans sa maison et s'assit face au livre. Il avait sorti le traducteur mécanique en le mettant sur mode lecture. Une petite lentille se déclipsa et David pouvait déshormais lire à travers cette dernière, le russe se changeait automatiquement en français. Il commença alors sa lecture.

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Il était une fois dans l'Est (8)

"En l'an 1502, Viktor et Petronia Ivanovic régnaient sur la Yakoutie. Ils pouvaient mettre en oeuvre chacune de leurs actions sans qu'une seule personne ne vienne les contredire. Cette même année, ils eurent un fils, Fiodor Ivanovic. Ce dernier était qualifié de "trop mim's" par le prêtre lors du baptème.
En grandissant, ce dernier apprenait à découvrir chaque petit plaisir de la vie: il découvrait l'alcool, l'amour, la drogue, la culture et enfin la sexualité. C'est à partir de ce point que les choses se compliquèrent. Après plusieurs expériences de genre féminin, Fiodor ne trouvait toujours pas son bonheur. Il tentait donc une approche différente du sujet et allait par la suite coucher avec des hommes de son village. Mais encore une fois il ne se sentait pas à l'aise. D'ailleurs il ne se sentait plus à l'aise dans son corps de garçon, c'est pourquoi en 1520, année où il devait se marier avec la fille d'une grande duchesse, il allait faire une déclaration à ses parents. Fiodor Ivanovic voulait qu'on le considère à partir de maintenant comme non binaire asexué.
Pris d'une rage folle, ses parents n'acceptaient pas cet état d'esprit et après une longue discussion ils arrivèrent à un compromis validé par Fiodor. Les hommes et les femmes de la ville (750 habitants environ) allaient se faire la guerre et Fiodor devra prendre le sexe des vainqueurs jusqu'à la fin de sa vie.

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Il était une fois dans l'Est (9)

Katerina Berbatov était une paysane avec un mode de vie plutôt simpliste, elle travaillait dans les champs de blé, elle était à l'écoute de ses amis et surtout elle aimait beaucoup faire la fête. Lorsque Viktor Ivanovic annonca à toute la ville une guerre des sexes version Battle Royal, Katerina tentait par tous les moyens de quitter la région, la violence ne faisait pas partie de sa philosophie. Malheureusement toutes les frontières ont été fermées avant la grande annonce. Des points d'armes ont été placés à plusieurs points secrets de la ville et ses alentours pour plus d'équité entre chacun (même si on pouvait très facilement en connaître leur localisation précise en faisant une pipe à Viktor).
Il y a exactement 266 femmes qui ont offert une gâterie à Viktor, contre seulement 13 hommes. Les femmes partaient donc avec un avantage d'équipement, Katerina tentait de passer outre cette situation surréaliste et priait à longueur de journée. Mais un matin, alors qu'elle était calme dans sa chambre, Viktor Ivanovic fit irruption et dévoila à Katerina tous les sentiments qu'il avait pour elle, il alla même jusqu'à offrir la victoire aux femmes par forfait si elle acceptait de combler ses attentes sexuelles. La jeune femme encore vierge refusa et le chef de la région entra dans une colère noire. Il voulait à présent réduire Katerina au néant mais cette dernière découvrit de manière innatendu un don pour les arts martiaux et brisa la nuque de Viktor en moins de 20 secondes.

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Il était une fois dans l'Est (10)

La mort de Viktor Ivanovic sonnait alors comme un coup de tonerre dans le ciel pour cette ville déjà à feu et à sang. Katerina devenait la cible à éliminer d'urgence, elle essayait encore d'adopter la technique de la cachette mais de plus en plus d'hommes parvenaient à la faire sortir.
Ainsi elle partait donc rejoindre toutes ses camarades, dont l'Église était devenue leur base principale. A l'intérieur, des centaines d'arcs et de flèches, des catapultes en préparation, des épées et des boucliers à libre service, et un peu d'opium dans l'arrière cours pour détendre son esprit avant ou après chaque attaque.
L'arrivée de Katerina fît exploser la foule, elle fut nommer chef des femmes avant le couché du soleil. La guerre durait maintenant depuis presque un an, et les troupes ont chacunes connu de grandes pertes, c'est le 14 février 1521 que la bataille finale de la guerre du sexe eut lieu.

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Il était une fois dans l'Est (11)

Finalement les effectifs se sont équilibrés et il ne restait environ que 70 soldats de chaque côté. Oskar Pouchisk, le leader des hommes depuis la mort de Viktor, clamait à son clan un discours sur la victoire et les bénéfices de la suprémation sexuelle tandis que de l'autre côté, Katerina incitait son équipe à faire la prière.
Les hommes et les femmes se retrouvèrent au centre de la ville, Fiodor Ivanovic se trouvait au milieur de la scène, impatient de savoir à quel sexe il allait bientôt appartenir. Sa mère, Petrona Ivanovic avait malheureusement péri lors d'un combat singulier avec un ours en forêt, un jour où elle avait voulu se shooter à l'opium en forêt sans compagnie.
Fiodor annonça aux deux troupes qu'ils pourront débuter la bataille une fois qu'il aura fini de jouer un morceau de guitare. Il sortait l'instrument de son étui, et commençait à jouer une reprise médiévale d'une musique du XX° siècle de Hubert-Félix Thiéfaine, La fille du coupeur de joint. Les deux clans finnisent par chanter en coeur avec Fiodor et dès que la dernière corde fût gratter, ils prirent tous leur arme en main pour débuter le massacre.