Basse déconne

Bon, Albert (j’peux t’appeler Albert ? On s’tutoie hein, je sais plus si on s’tutoie ?), c’est pas pour casser l’ambiance, mais ton film là, c’est quand même un peu une merde, non ? Parce que c’est bien sympa de faire venir les potos, les Gaspar, Jan, Terry et autres Jean, mais faudrait d’abord penser à faire-un-film avant ça, tu comprends. Et puis Gaspar, avec sa moustache à la Village People, il se fait même pas enculer par Jan dans la petite cellule dans laquelle tu les as enfermé, et puis Terry, il semble en pleine crise de tétanie (ah pardon, il jouait ?!?!), et puis Jean, lui, il est trop fort parce que c’est le seul qui arrive à faire rire dans son petit coin d’écran, tout en bas à droite.

Ah oui, une chose importante aussi : arrête d’essayer tous les mouvements possibles et inimaginables avec ta putain de caméra, c’est pas un joujou tu sais, c’est pas un hochet. Déjà, c’est épuisant visuellement, ensuite c’est moche, et ensuite ça n’apporte rien en termes de narration diégétique opposant le signifiant du décadrage dans son langage continu à la règle euclidienne de l’espace structurel (oui je sais, suis un peu trop technique là, mais c’est pour t’expliquer quoi), et puis ça fait jeune étudiant en cinéma chez Besson qui tente d’épater ses profs (Olivier Dahan, Philippe Haïm et James Huth, le rêve…).

À un moment, tout le monde riait dans la salle, sauf moi. J’étais drôlement gêné dis donc, pourtant j’suis bonne pâte. Je me suis demandé si ça venait vraiment de moi, style mais qu’est-ce qui s’est passé à ma naissance ou pendant mon enfance ? Ou alors c’est quoi qui déconne dans mon cerveau ? Ou est-ce parce que j’ai un énorme plug balai dans le cul qui m’empêche de me désopiler ? Ou est-ce parce que je lis trop Télérama et Poules et jardin ? De peur que ça se remarque et d’être lyncher par la foule trop kikoo lol mdr, j’ai fait semblant de rire. J’ai poussé quelques grognements étranges tout en esquissant un affreux rictus buccal qui, à mon avis, aurait provoqué une panique générale dans la salle si les lumières avaient été allumées et qu’on m’eût vu de la sorte, genre prédateur sexuel lâché dans une crèche.

Tu vas sans doute me dire que je suis vraiment qu’un gros connard pour être gentiment invité à la projection de ta bouse pour ensuite la descendre, la bafouer et la piétiner et t’enfiler ainsi à la dure comme une bête (Cyril Mennegun s’en souvient encore, et sache qu’il porte toujours des couches), et que j’ai rien compris à la mécanique cartoonesque (datée) de ton machin, à son esprit frondeur (étriqué), et que j’suis un mec pas fun, pas glop, pas up, et en fait t’auras sûrement raison. Moi, c’est juste que ça m’a laissé mais carrément de marbre, ton navet, total détaché tu vois. Bon allez, y’a deux ou trois trucs marrants dans ta faribole (entre autres le grand numéro délirant de Nicolas Marié à la barre), mais c’est chiche, c’est très chiche, c’est tellement chiche. Et tu sais quoi mon Bébert ? Ton film dure à peine 1h20, pourtant il y a quelque chose de purement fascinant dans cette perte de temps qu’il suscite.