BONJOUR Tristesse ! Vous êtes bien dans le pays...

BONJOUR Tristesse ! Vous êtes bien dans le pays où les mecs n'ont pas compris que Memento et Une journée sans fin existaient déjà avant eux putain, putain j', j'vais arrêter d'en parler parce que ça me casse déjà les couilles les copains. On est la 19ème semaine de l'année et je viens à peine de remarquer que Nicole Kidman savait faire autre chose que chialer les copains, ah non je me suis trompé, elle sanglote comme un éjaculateur précoce qui n'aurait même pas atteint sa puberté...

Alors le film, c'est clair et c'est net, il démarre direct dans le feu de l'action, t'as même pas le temps de te gratter les roubignoles que t'as déjà l'autre conne de Kidman qui ne se souvient plus de rien, oh toi t'es comme ma R5 au garage j'aimerais te démonter mais tu donnes pas envie bordel. Ca suinte de partout, c'est jaune, y'a l'espoir à portée de main, je suis pas plus con que j'en ai l'air, mais l'espoir il est au détriment du scénario. Et après ça chie sur la gueule des français, comme quoi ils ont des histoires aussi vides que Frédéric Mitterrand en Thaïlande, mais ils sont même pas capables de te pondre un truc sans la prouesse débile et inutile d'un réalisateur qui s'y croit bordel de merde, mais ça part en cacahuète. Hey franchement Rowan Joffe, je ne sais pas de qui tu te fous mon copain mais faudrait quand même penser à mieux diriger tes acteurs que ça mon coco, ils sont paumés... ils... Tu m'angoisses tellement que je préférerais écouter des interventions de Bayrou à vie plutôt que de regarder tes conneries bordel de merde !

C'est vraiment génial de réunir trois acteurs de talent mais si c'est pour foirer comme ça ta barque je peux te dire que ma compassion tu te la carres là où je pense. Ecoute, ça n'a ni queue ni tête ok, t'es là tu prends un million de balles pour ta bouse et t'es pas capable de fonder un scénario autrement que par des rebondissements mon copain, hey mais franchement va falloir t'aérer le cerveau. C'est aussi chiant que de regarder du curling à cinq heures du mat alors que tu rentres de boîte tu piges ça bordel de merde les copains. Alors tes effets de style que même Ryan Gosling aurait renié mon gars j'peux te dire que toi faut pas qu'on te montre des films d'auteur parce que tu risquerais de claquer sur place mon copain. Sinon la fin est complètement merdique, permets-moi de te le dire, y'a des gens qui se cassent le cul à monter un film plan par plan et toi tu montes le tien comme si tu montais Paris Hilton, je te jure y'a un putain de problème bordel de merde, heureusement que Colin Firth rattrape le tout parce que j'étais à deux doigts de revendre ton film sur jemefousdelagueuledumonde.com mon bon connard.

Sinon trois big up cette semaine les copains, le premier c'est pour la putain de prestation des mecs dans le film, je pense à Mark Strong et à Colin Firth ! Deux acteurs dont un de génie, il m'en fallait un peu plus mais putain c'était bon quand même les copains ! Le deuxième big up c'est ce plan au tout début du film, sur Nicole Kidman de dos, hey mais toi j'te jure si t'avais pas la gueule d'un canard en plastique depuis plus de dix ans, j'aurais aimé te peindre dans les moindres recoins bordel de merde ! Le troisième et dernier big up c'est pour l'effort les copains, on voit tellement de merdes au ciné ces temps-ci que c'est bien aussi parfois de tenter des trucs même quand ils ne tiennent pas la route sauf que pas de bol c'était un livre avant putain, ça s'appelle avoir de la compassion et tu ferais mieux de t'en inspirer avec tes personnages dont tu martyrises le talent bordel de merde. J'aurais bien vu une petite Charlotte Gainsbourg à la place de Kidman, mais ça c'est dans la sixième dimension putain...

Et bonne semaine de merde les copains !*

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