L'eau de Jason

C'est Jason. Jason a très très envie de s'acheter une nouvelle voiture. Il en possède déjà treize, mais un dimanche sur deux il ne sait plus quoi conduire alors çà lui rend la vie compliquée. Le problème, c'est que Jason n'a plus assez d'argent pour acheter la dernière Bugatti. Il a essayé toute l'année de renégocier son contrat, a même vendu l'eau de son bain "L'eau de Jason" (ndlr L'eau de Jason existe vraiment) mais personne n'en a voulu.

Alors quand le mercato d'été a ouvert, que Neymar, Cristiano Ronaldo et la Benze sont allés jouer en Arabie Saoudite pour des dizaines de millions d'euros par mois, Jason a décidé de tout faire pour les suivre. Le problème : Jason ne sait pas jouer au football. Il a 55 ans, et même aux cages, il ne tiendrait pas les 90 minutes. En plus, 1 mètre 75, c'est un peu petit pour un gardien.

Quand le mercato a fermé, Jason a pleuré. Il était toujours à Londres, et il pleuvait. Il fallait trouver une autre solution. Heureusement, le mercato ferme plus tard en Chine.

Après avoir accepté un contrat payé uniquement sur le box office, Jason se retrouve en combinaison moulante sur un jet ski jaune, chassé par des faux requins en CGI qui ne feraient même pas peur à des vrais requins. Il y a même des faux T Rex et des faux crocodiles. On est à Paradise Beach, et tout le monde parle Chinois. Çà commence à ressembler à une mauvaise parodie raciste. Mais Jason a déjà vu Qu'est ce qu'on a fait au bon dieu et il sait que çà rapporte gros, 12 millions d'entrées quand on est payé au box office. Du coup il force un peu sur les blagues sur les chinois. En plus le taff est simple, on lui demande de rejouer exactement les mêmes scènes que dans le film précédent. Jason est un peu plus vieux, un peu plus gras et çà se voit mais le réalisateur s'en fout, alors çà va.

Quand on demande à Jason de tuer un quatrième requin géant à mains nues avec un reste d'hélice d'hélicoptère, il obtempère sans même se demander si les spectateurs vont croire une seule seconde à toute cette histoire. Tout ce qu'il voit ce sont ces jantes rutilantes qui l'attendent à la maison. Il fait deux trois moues anglaises, force un peu de son accent british, et balance une paire de punchlines du type, "moi aussi j'ai un gros requin dans le slip".

Mais quand on lui demande de nager sans combinaison à -8000 sous la mer, qu'une enfant de 14 ans lui explique comment la pression ne va pas faire exploser sa boite crânienne, il reste professionnel et demande une doublure. Il a bien raison, parce qu'on ne peut pas nager en slip sous 8000 mètres cubes d'eau gelée. Au bout du troisième décès de cascadeur, Jason propose de tourner le reste du film dans la piscine de l'Hôtel de Jason (NDLR : "l'hôtel de Jason" existe vraiment). Tout le monde est OK.

Le fait de tourner un film de requins dans une piscine d'hôtel se voit un peu à l'écran, mais permet de torcher le tout en deux semaines, après ce seront les gars des retouches numériques qui feront leur taff. Les économies d'échelles sont conséquentes et le producteur remercie toute l'équipe.

Jason rentre chez lui et attend. La première semaine, aucune nouvelle des chinois. Il n'est pas payé. La deuxième semaine, Jason commence à stresser un peu. On ne lui a même pas payé les nombreux frais de l'hôtel. La troisième semaine, il reçoit un coup de fil et un chèque de 65 millions d'euros :

"C'est un carton Jason, je ne sais même pas comment les gens sont assez cons pour être allé voir une telle bouse, mais merci à toi tu as été super"

Jason est content.

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https://www.senscritique.com/liste/le_film_d_horreur_involontairement_drole/1275512