N'amenez pas vos gosses au ciné! On vous vous en retire la garde!

FUME LE FUME LE PUTAIN!!! J'ai crié en pleine séance ahahah.

Le film est tellement immersif que je n'entendais pas le supplications de mes deux trésors me suppliant d'arrêter de parler si fort. Je flottais quelque part entre l'UGC de Talensac et ce désert aride. Je ne sentais plus aucun membre de mon corps qui ne répondait plus à mon cerveaux depuis de longues heures déjà. Tout ce que je pouvais faire c'était hurler, hurler hurler...

 Quand ma dernière m'a touché le bras je l'ai immédiatement giflé, je ne planait plus. J'étais simplement furax qu'elle me dérange pendant ma séance (Pas faute de lui avoir dit). le contrat est simple, a été imprimé, affiché dans leurs chambres et appris par coeur: 

1. Quand on va au ciné avec Papa on ne parle JAMAIS des films vu: à l'école, à l'assistante sociale, à la juge, au monstre pervers et dénué d'émotion qu'ils appellent "mère". 

2. On ne parle et ne dérange JAMAIS Papa pendant une séance, toute sollicitation pouvant le déconcentrer et peut être lui empêcher un orgasme ésthétique. Et papa en a besoin, sinon il se remet à mélanger paroxetine et whisky et à parler très fort et ça n'est souhaitable pour personne. Cette règle n'a pas d'exception même en cas d'alarme incendie si le film continue on mourra en expérience esthétique et c'est très bien comme ça. 

Bon au final la sécu s'est ramené ils m'ont couché d'une droite et foutu dehors. Je me suis réveillé à l'hôpital avec la mâchoire pétée et une injonction d'éloignement. 

J'ai fait appel.