Barbe bleue par gabylarvaire

Parce que j'aime bien laisser une seconde chance, et parce que ce n'était pas le même auteur que les 3 P'tits Cochons, je me suis laissée tenter par un autre roman de la collection Contes interdits.

Vous ne voyez pas mon visage, mais il est navré par tant de temps perdus. Où est-il ? Ce temps? Rendez-moi mon temps perdu ! Rendez-moi mon temps perdu...

Non, c'est ma faute.

Et les gens qui me connaissent, savent très bien que je retenterais une troisième fois, car je suis plus têtue que cette pomme transgénique qui refuse de pourrir depuis six mois qu'elle fomente l'apocalypse dans ce saladier en porcelaine blanche. Oui j'ai de la porcelaine, ce saladier appartenait à ma grand-mère. J'ai même une poubelle de table en porcelaine qui appartenait à ma grand-mère. Eh oui, ça vous en bouche un coin que j'ai de la porcelaine?

Allons donc.

Bon, Barbe Bleue.

Pfffiou.

Arff.

Mais encore.

Alors, cela commençait mieux que Les 3 p'tits cochons. On n'avait pas des gens qui se tripotent à tous les coins de rue et des scènes de têtes coupées qui auraient rendus la Reine de Cœur folle d'amour pour ce Barbe Bleue des temps modernes.

Quand soudain ! Je ne comprends plus rien.

Une sorte de Gorge Profonde qui confie de manière improbable des documents top secrets sur le passé psychologique du tueur. le passé du psychopathe : le gamin tranche la tête de son psy, et il ne reçoit que 3 claques et un Malabar. Mais qu'est-ce que c'est que ce n'importe quoi? Et on continue, le gamin est clairement un dangereux sociopathe mais on l'envoie à l'armée,

tout va bien...

Et la journaliste? Elle affronte des trucs horribles absolument terrifiants à la limite de l'infarctus du myocarde, avec une morte pendue qui joue avec ses globes oculaires, obligée d'aller chercher une clef dans le crâne d'une autre, mais cela ne l'empêche pas le soir venu, tranquillou, de se coller une saucisse merguez mayonnaise là où ton chat n'a pas le droit d'entrer, avec un quidam qu'elle n'a pas côtoyé depuis quatre ans...

Je suis trop vieille je pense, eh oui j'ai de la porcelaine.

Je ne comprends pas ces gens.

Un choc culturel que je n'explique pas.

D'après mon opinion, il ne suffit pas de mélanger des scènes gores, des symboles cabalistiques et un psychopathe avec un look hipster pour faire un roman d'horreur (quoi que le look Hipster peut-être est-ce de l'horreur tout seul...)