" Le Portrait de Dorian Gray " pour les nuls
Lord Henry se demande bien pourquoi Basil Hallward n'expose pas son portrait de la jolie petite gueule du bobo Dorian Gray.
Son pote à pinceaux lui répond que cette peinture est assez perso, qu'il a mis beaucoup de lui-même dans ce tableau et qu'apparemment elle doit faciliter ses nombreuses masturbations.
Tandis que nos deux amis parlaient kleenex maculés et élastocs de slips renforcés, le jeune et beau Dorian déboule dans la casbah.
Lord Henry sophiste émérite qui ferait passer BHL pour un môme en dernière année de maternelle entame la discussion avec notre adonis.
Celui-ci en pleine séance de modèle, se cambre et tend son petit cul, offrant ainsi son meilleur profil à Basil qui titille nerveusement son gros pinceau, un sourire idiot et la bave aux lèvres.
Notre Dorian qui aurait pu largement gagner "Secret Story" si cette merde avait existé se laisse bercer par les aphorismes et les phrases faciles de Lord Riton.
Pendant ce temps-là Basil n'a pas chômé et vient de terminer son tableau de Dorian, ainsi que son troisième "cinq contre un".
Notre "lofteur" se retrouve face à la toile et ressent une soudaine et profonde tristesse comme Roselyne Bachelot face à une salade verte à la cantine de D8.
Ce portrait ne vieillira jamais mais les jolis traits du lofteur vont se creuser, s'épaissir à vitesse "grand V" un peu comme si tu regardais "Et Dieu créa la femme" à côté de la Brigitte Bardot de maintenant. C'est la déprime assurée.
Un mois et une amitié naissante plus tard, voilà notre Mickael Vendetta qui débarque chez Riton "La particule" pour lui annoncer que son petit coeur et son gros slip étaient tombés amoureux.
Une jeune comédienne, nommée Sybil Vane, dont il a remarqué l'embonpoint mammaire lors d'une représentation théatrale. Il est fasciné par cette actrice qu'il va voir jouer tout les soirs et décide de lui faire une demande en mariage tel un Steevie Boulay au bord des larmes demandant la main de son âne Bourriquet.
Riton félicite le gamin et lui demande gentiment de cesser de se frotter à sa jambe.
Sybil, notre Loana à vrais seins arrive chez sa mère en courant et la joie dans les yeux tel David Pujadas annonçant EN PREMIER ! un terrible accident des plus meurtriers.
Mais la mère, comme toute les mères, se méfie et lui demande d'aller essorer sa petite culotte d'abord et d'en reparler un peu plus tard. Loana ne veut rien entendre, ni sa daronne, ni son frangin et décide de se le faire le Greg Basso British.
Justement Dorian embarque ses potos au théatre pour leur faire reluquer son joli petit lot. "Roméo et Juliette" !! Décidément, c'est un signe !
Mais sa "Juliette" s'avère être un mélange douteux de Véronique Genest et d'un coup de fourchette sur une assiette, une sorte de Francis Huster avec des nibards.
C'est la stupéfaction !
Basil et Riton s'arrachent comme des voleurs et laissent David Charvet humilié et désespéré face au massacre en direct du grand Shakespeare.
C'en est trop ! Notre Jean-Edouard largue Loana avant même sa petite gâterie dans la piscine.
Le lendemain Dorian s'éveille la gueule un peu dans le coltar.
En passant devant son portrait, il s'aperçoit que celui-ci s'est transformé. Les traits, à l'image d'un Cyril Hanouna après une heure et demie de rires forcés et de faux fou-rires en s'écoutant parler, sont tirés, fatigués.
Ce tableau porte les marques de sa rupture avec Loana. Ne pigeant pas tout, il décide de retourner se réconcilier avec elle.
Mais il est trop tard, Sybil contrairement à Loana est parvenue à mettre fin à ses jours. Dorian est effondré de chagrin.
Riton lui propose alors d'aller boire un godet, histoire d'oublier un peu tout ces chagrins.
Et effectivement au bout de quelques verres et de deux-trois mains au cul par-ci par-là, Loana n'existait plus du tout dans le souvenir embué du playboy à guêtres ridicules.
Peu de temps après Basil débarque chez Dorian pour lui exposer son souhait d'exposer son oeuvre. Mais Dorian lui gueule dessus comme dans un vulgaire débat télévisé et lui fout son pied au cul..
Notre bobo commence gentiment à perdre les pédales, redoutant que quelqu'un puisse voir son tableau. Il monte le planquer au grenier.
Les années passent. Dorian est fasciné par la beauté, sa propre beauté éternelle et est en perpétuelle recherche de sensations.
Un jour Basil notre peintre priapique se décide à rendre visite à notre "lofteur" la veille de son trente-huitième anniv.
Depuis toutes ces années où ils ne s'étaient pas vus, Basil demande à Dorian si toutes les rumeurs de méchanceté et d'autres horreurs à faire rougir DSK étaient fondées.
Dorian lui annonce qu'effectivement il est une ordure de la pire espèce faisant passer Djee VanCleef pour l'Abbé Pierre et décide de lui montrer le portrait.
Basil n'y croit pas. Mais c'est bien sa signature au bas.
V'là notre peintre qui commence à faire la morale à Dodo. Celui-ci qui s'est apparemment levé du pied gauche, lui plante direct un couteau en pleine gorge et laisse le cadavre sur le sol du grenier.
Dodo appelle un pote medecin genre" ça te dit de faire un barbec' ?" et le force à faire disparaître le corps sinon il balance à tout le monde que pour soigner une angine il passe par en bas.
Voilà notre blasé chez une amie, à s'emmerder ferme comme un samedi soir devant Ruquier.
Riton déboule chez la cop's mais Dodo ne pipe mots et se casse dans une fumerie d'opium, histoire de décompresser.
En sortant, titubant comme Borloo après un meeting, il se fait agresser par un homme.
Il reconnait James Vane, le frère de Loana, celui-ci ne le reconnait pas et s'excuse. Il lui raconte qu'il recherche cette ordure de Gray mais qu'il est bien trop jeune pour être l'ex de sa frangine.
Assis dans son loft avec quelques potes inconsistants, Dodo fait un malaise après avoir cru voir James Vane dans la vitre. L'Hallu !! Il fait sous lui, le gars ! Il se cloitre.
Après une remise en question de 2 minutes et 37 secondes, Dodo annonce à Riton La particule qu'il a changé, qu'il n'est plus le connard tête à gifles hantant les endroits huppés. Fini de faire son Beigbeder. Il veut se racheter.
Nos deux compères en viennent à parler de Basil.
Dodo essaye d'expliquer à Riton qu'il est l'assassin mais celui-ci n'y croit pas une seconde et préfère finir sa bouteille de Sherry en se grattant les couilles.
Une fois rentré chez lui, Dodo tente de faire le point sur sa vie.
Peut-il changer ?
Dorian monte voir son odieux portrait présageant une amélioration de sa petite gueule d'ange sur le tableau, dû à ses bonnes intentions.
Mais c'est pire !!
Un croisement dégueulasse entre Michel Simon et Henry Emmanuelli et la tache de sang apparu sur une de ses mains s'est agrandie. Le tableau est rouge sang.
Pris d'horreur et de haine comme un supporter dont l'équipe vient de perdre, il ramasse le couteau du meurtre de Basil et poignarde violemment son portrait.
Le lendemain les domestiques retrouvent le corps de Dorian Gray, allongé sur le sol. Les traits sont marqués et horriblement vieillis comme une Patricia Kaas avant ses quatre heures de maquillage matinal.
Les domestiques peinent à le reconnaître.
En revanche, au mur trône ce portrait magnifique d'un jeune homme merveilleusement beau et serein.
Un certain Dorian Gray.
FIN
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