Le pire des k-dramas

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On me dit dans l'oreillette que le scénariste et le réalisateur ont fuit de honte en Corée du Nord. Vous avez souscrit une assurance les gars au moins?

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C'était bien parti, mais à un moment la blague s'arrête là, surtout que le réalisateur nous gratifie d'un beau f**k à la fin. Par contre 10/10 au short blanc de Jisoo.

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Quand on fait une suite, si c'est pour plagier la première partie juste pour faire du pognon et attirer un public peu exigeant, merci de penser aux autres.

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2 benêts qui rigolent comme des gorets autour de la bière, la seule vraie star du drama.

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La lumière s'est rapidement éteinte dans cet ersatz de conte fantastico/spirituel qui tourne rapidement au vinaigre.

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Quand un crétin rencontre une gentille idiote, çà va donner quoi d'après vous?

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C'est l'histoire d'une meuf de girls band qui fume des clopes en "survêt" claquettes sur un muret. Merci et au revoir.

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Jamais compris l'engouement des gens autour de ce drama. Un vrai mystère pour moi. Par contre si tu fais une thèse sur la dépression ou le suicide, fonce.

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Park Min Young se croit intelligente et pense qu'elle est plus belle que Cendrillon. C'est con c'était un des meilleurs rôles de Song Kang, Plastic Surgery Power!

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C'est pas un conte de fées, ici ça serait plutôt un diner de cons auquel on t'invite à participer. On est pas au delà du réel, on est au delà de la connerie. C'est merveilleux...

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C'est pas que le scénario soit nul, il n'y en a pas. Après meubler 16 épisodes avec de la pub et des dialogues insipides, je reconnais qu'il faut un certain talent.

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D'après les lois de l'univers, la probabilité pour qu'une bombe sexuelle comme Kim You-Jung ait comme ambition de vouloir travailler dans un Konbini, est proche de zéro.

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Quand un scénario est écrit avec 2,5 g d'alcool dans le sang, on accouche de Abyss. Enfin, c'est plus un naufrage qu'un abysse.

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Dommage qu'on ne puisse pas utiliser la technologie évoquée dans ce drama pour supprimer le souvenir de l'avoir regardé. Une superbe idée flinguée par un scénario claqué au sol

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Une bonne idée de départ détruite par un réalisateur aux fraises à qui on aurait jamais du donner les clés su camion. C'est pas juste kitsch, c'est mauvais

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Quand Seiya et ses potes ont visionné ce drama, ils ont fait fondre les armures d'or et ont tout investi dans la cryptomonnaie et le trafic de neurones.

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Il n'y a quasiment rien à sauver dans ce final à part le mobilier. Et leurs "survét" sont passés de mode il faudrait leur dire. Clap de fin pour la Pyjama party

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La fille spirituelle du nazi le Dr Mengele a émergé en Corée du Sud. Si on mettait les cons en orbite, le réalisateur serait encore entrain de tourner.

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Un pugilat entre lycéennes hystériques. Non seulement c'est nul parce que le scénario tient sur un Tampax, mais c'est joué avec les pieds.

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Comment dire...La chose la plus folle de ce drama c'est quand ils font du vélo. Autant regarder un reportage sur les oursins ou la reproduction des crevettes en Louisiane.

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Un trio magique de femmes en misère sexuelle, psychopathe ou sociopathe affrontent un dangereux psychopathe qui s'envoie en l'air avec une des héroïnes. De la bouse 100% Netflix

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Le Jean Claude Dusse du Lycée devient un revendeur de drogue. La drogue c'est mal, on l'a toujours dit, elle te fait gober n'importe quoi.

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Une histoire qui aurait pu être produite par un mauvais Besson. Comment dire, à part un cerveau malade, qui aurait envi d'avoir des relations intimes avec un androïde?